也许可能是最近yume被反诈中心DNS拦截的原因（只是部分地区），因此我也突然用html写网页……趁这次成功登录的机会写一下。

只是以后估计很少会来这里写东西了……哈哈，祝晚安好梦。

我不仅是个社交需求低的人，也是个怕社交的人。一个人真的太棒了。
别以此判断就说“你是因为怕社交才愿意一个人”这种话。实际不是的，我是真心喜欢独处。

怕社交算是某种借口——多多少少跟自恋有关。
因为不少社恐多数的想法都是围绕在“别人怎么看待我”的角度出发的。

而我社恐的主要原因是，怕批评和玩笑，那都会让我感到格外的难受，想逃避；要是还有领导类型的人，如“老师”、“主任”那样的人存在，我一定会受不了的。
对别人，只要不满足于父母的理想就会被人身攻击。哪怕他们会事先说好不会批评，彼此互相答应，可最后我的心里还是会感到难受。我已经不记得期间说过什么了。

我曾试图找他们理论，结果他们说“怎会骂你呢”、“不会的，你瞎说”等这样的话，听到这些话时——我身上起了生理反应，比如哭泣发热头胀之类的感觉，还有自杀的想法。我会尽可能地不在别人表露这样的情绪。

只要被批评，就会感到恐惧。脑内还会时不时地有声音和画面一闪而过。
要是持续被批评，这样的情况不仅会加剧，还会加长持续更多时间。

那种感受，我很难用语言表达。
好像无论怎么说，都无法被人理解。

这么说其实是想要“安全感”，意思是没有危险存在的状态。

我很喜欢祖母家的院子。房前右侧有棵大树给我的感觉真的很不错，根系非常发达，虽然树干看起来像死了一样，实际上它还活着……听说那棵树比我的爷爷年龄都大，至少有八十多年以上了。还有很多各种各样的花。

也曾参观过某个偏欧式的废弃楼房。花纹没有那么繁杂，现在应该叫美式吧。破坏程度不高，有些震惊，装修风格给我的感觉很好。很多木制家具，整体都是暖色调的布局颜色。特别是大型的木制书架上整体都是满满当当的书籍，可惜灯打不开了。如果要是被父母看见，他们大概会说我审美很土吧。

想要独栋、房间多且空间中规中矩、有大型院子类型的房子。
因此把独栋别墅当作“目标”对待，跟“人生目标”却无关——因为那是别人的人生目标，很多人都会这么想吧，我不清楚。

由此尝试过在游戏里建造房子，比如《模拟人生》之类的。但都达不到心目中的那般模样，哪怕是个大概也好。

带到现实，我想：
居住偏远地区，能接受长路段。如果低光污就更好了。
不求它是否贵重——甚至我还有新的完全不切实际的想法。

那么不切实际是哪种？在空旷的平原上建造楼层和花园——那只是我的妄想。不过我相信在某农村地区还是有概率实现的，只是我没有而已。

我曾跟父亲讲过，他一种无所谓的心态回答我；“行啊，不错啊。”
甚至还想出钱给我。算了，先把你自己照顾好再说吧……

能靠自己能力做到吗？如果只是空想的话肯定不能。因此有了想法后就去做吧。哪怕失败……如果只靠自身抗住的话。直觉而言是不可能的。、

实际上只是不想寄人篱下……奇怪，感觉好累。

不喝咖啡，对我来说不健康。
二百毫升的拿铁咖啡便足以让我达到心悸的标准。
而且也不清楚何时喝咖啡成为了某种“高级行为”。甚至还传出“不喝咖啡的人就是低级货”这种话……突然想到那句“酒量不行就是哪哪都不行”那句大众笑话。看在思考那么肤浅的份上，放弃评判。

某些纯果汁虽然好喝，但也一样不健康。
桃和橙还有芒果汁，都很不错。其余不加水稀释喝不了。血糖高者也不能喝，因为纤维被打碎，果糖吸收速度会加快。

种类多，花样多，酒精度数不一……完全不了解。

我认为红酒总体还好。单宁多的红酒口感更涩。但多数红酒基本都是用来作理财产品的吧。过春节要是谁拿红酒向我走来说“都过年了，喝点儿吧”这样的话，我一定会想办法检查对方手里的酒的。

白酒，没喝过。刻板印象里只有多数中老年人才会喜爱。闻起来是火辣辣的。怀疑这酒的发明是为了给身体增加热量的。追求感官刺激的人或许可能会喜欢。而且度数那么高，用来清洁最合适——就是闻起来受不了。

啤酒，是销量最高的酒种吗？味苦，口感跟含有二氧化碳的汽水同理。我认为没什么好说的。

归根结底，我是不喜酒的那类。

我最喜欢红茶。

国内红茶喜欢金骏眉、滇红和祁红，其次是无烟熏味的正山小种。
国外红茶喜欢锡兰、大吉岭和阿萨姆。

对我有着一定的安慰作用，算是心理安慰剂。每天二百到四百毫升左右。心情不好就会喝的多，一次性喝一千二百毫升的浓茶。在外需要会买瓶东方树叶，只不过这款茶最近的味道变淡了。

讨厌谈论所谓的“高级茶”，因为完美的茶根本不存在。能够认为某样茶很完美，只能证明你喜欢这款茶。客观上最好的茶很大概率也是参赛用，而不是对外出售，因此几乎不可能买到最好的茶。

所以死心吧。

我是个生理上怕辣但感官上喜欢辣的人。
感到难受时，我会吃辣的食物以达到转移痛苦的目的，有所谓“活着”的感觉。
当然，越辣越好。就是会影响胃部器官，所以食用之前我会尽量准备至少二百毫升牛奶。
我姑且认为食辣算是某种自虐的方式。

当然，还有冰。长时间接触冰块也可以有类似的效果，但容易冻伤。维持时间也更倾向于直接食用辣味食物。

以上只是相对安全。但不止这些。
还会有人会选择借酒消愁——醉酒，以此麻痹自身感官。

我姑且认为，通过感官剥夺“控制”是一种抵抗自我痛苦的手段。

我有轻微的强迫症状（非确诊强迫症本身）。因此这种所谓的强制不仅会用于我自己身上，还会用在其他人身上。对此感到不满便会发火。

任何人靠近我的物品我都会保持警惕，担忧出现对方粗心大意的现象。
比如父亲喝茶要拿我的茶叶，不是讨厌让他拿茶，而是拆完茶包之后不打结，这种行为让我产生了极为异常的情绪，感到非常不爽，甚至有攻击的念头。

是的，没错。只是因一袋茶包所引起的情绪波动。早知道不如从一开始就进行干预。

至于原因，我想可能是因为我总是被人剥夺我那仅有的东西，尽管没那么重要。
可在我正需要它的时候，却在多数情况下被拿走扔掉或者送人。还说“你拿着干什么啊”、“有什么用啊”这样的话。无视我的需求，甚至不能反抗，让我感到很伤心。只要有人靠近了，就意味着“你的东西又要被拿走扔掉浪费了”——像原始社会那样领地被侵犯了一样，冒出这样的想象。

所以，怎么拿来的，就得怎么原封不动地拿回去。
这就是使用我物品所必要的原则。

连人靠近物品这点都会让我难受，在这种感受下还能让人触碰和使用，已经是我能忍耐的极限了。

所以求你了，请对我这种人展现你高尚的道德素质，行吗？

我去看了心理科，是父亲陪我去的。
人多，需要预约。而且越早去越好。似乎是越繁华富有的地区，来看心理科的人就越多。

在这之前我做了一些量表……实际上，那些量表很多在网络上都能找到。
我做了三个量表，一个焦虑量表、一个抑郁量表、一个综合量表（SCL-90）。
我有很多题目是故意往轻的选项填写的，因为一旦严重可能就得吃药。
这是绝不允许的，会影响我工作。

结果是：
焦虑量表：无焦虑。
抑郁量表：轻度抑郁。
SCL-90：人际关系敏感、强迫症状、抑郁、饮食睡眠为轻度。

我以为需要等很长的时间，想不到最短的连半个小时都没有。
随后等了几十分钟后，轮到我了。

医生是某三甲医院的精神科副主任医师。
因为我的感受特别复杂，很难跟医生说。更何况还是我的父亲也跟着一起进来的，更难说。不愿把感受透露，只感觉危险时刻都在身边。

我把量表给了医生，医生无视。
随后是在我讲的过程中的时候看的。

我跟医生说；
“只要有人对我大喊大叫、像吵架一样的话，我就想哭。还会突然联想到小时候不太好的记忆，但我却不怎么记得了。而且经常做噩梦。也只想一个人住……”

我早就知道自己会面临难以表达的可能上，为此提前准备了笔记。我便开始跟他讲笔记的内容。讲了一会儿后，医生说让我给他看看。我说写的很长，医生说那算了。

原本应该是我继续表达感受的。
然而我根本没说完，结果被我父亲插话，说我不爱跟人说话这样的……医生也一并认同，随后医生便认为我是社交焦虑。我知道社交焦虑障碍，一种“是也不是”的感觉。可能是我没那么严重吧。

他们两个谈话的时候，我感到有点“受伤”。
意味着又没人在乎或者是否定我的感受。毕竟之前医生拒绝看我的笔记——写的比我说的要详细的多。因此心里感受到了一点痛苦，甚至还开始感到不耐烦，不过我尽量低头，选择靠忍来避免爆发情绪。

医生说我不严重，还问我要不要吃抗抑郁药。

强忍着情绪，压抑着感受，尽量挤出笑。
我拒绝了。主要是家人无法接受。

本次来诊结束。
我是带着悲伤又不满的心情走出科室的。
就在走出科室没有几步，还是忍不住哭了。我父亲带我去附近的座位，他还想安慰我，说有什么不好的事跟他说。

首先是我现在不记得了。而且对于心里话这一点我无法信任任何人，主要是不能解决问题，又有什么用呢？所以陷入这种复杂的情况下我很难解释。只要情绪被点燃，那一刻我便会丧失理性思考的能力。

“对不起，都是我的错”这种想法已成惯性。
我甚至想放弃……不行，太激进。

我想很多人应该明白，身边有个精神病人是多么可怕的一件事——多数中老年人会认为精神病人是一体的、都是危险的，类似“以概偏全”的。在我这边，这是常有的、且难以摆脱的“文化”执念。如果这个人是自己的家人，他们甚至会否认精神疾病的发生——因为他们认为这是很丢脸的事情。

还是一开始说的，有一种趋势。
似乎是越繁华富有的地区，来看心理科的人就越多。

这只是我所看到的而已。

三年级时，我的英语成绩非常好。
尽管如此，父母还是想把我送到补课班。

我不想去，但我反抗无效。他们最后还是选择给我补课——一个月一百二十块。补课地点正是我小时候读的幼儿园，而且还是和发小朋友一起去的，时间在小学放学之后。小学放学时间是下午两点半，补课时间是下午三点十分到下午四点半，放学之后就得走。
一列有两行座位，共三列。我坐在中心最前面。发小坐在北方后面靠墙的位置。

老师姓宋，是位女性，和我母亲长的有一丝相似。黑棕渐变色的马尾发型，笑的时候发现他的右边牙齿有两颗虎牙。

开始几天没有任何困难，有作业也能按时完成。和我坐在一起的同桌能力也不错，给了我一点点的压力，不过对我来说那种压力是正向的，我完全可以转化为动力去学习。

后来补课班举行周考。我第一次考了还凑合，九十八分（百分制）。
但后来随着进度加快，甚至讲的速度甚至比原校方还要快，补课作业也变多了。我感到有点压力。
因为作业日间累计越来越多，完成校班的作业还要完成课班的作业。有时校方英语课的作业写完了，补课班的作业没写完。被补课班老师质问；“怎么没写完？就那点作业还写不完吗？你写别的作业我管不了，但我的作业必须写完。”

说完，告诉我放学后留堂写作业，什么时候写完什么时候才能走。后来校方英语课的作业没写完，被老师大声质问；“你补课班的课比我的课还要重要是吗？！”说着一堆批评我的话。

两位老师说了很多难听的话我几乎都忘记了。
在这之后，我都是优先写校方英语课作业再写补课作业的，可奈何补课作业量太多，我总是写不完，也就总被补课班留堂。

对于补课，就是讲课、周考、留堂补作业，这么重复。留堂老师还不忘继续和我聊天，聊着作业为什么没有写完，他似乎也没有体谅我的意思，开始挖苦我，在我身上挑刺，责骂。
我曾跟我父母讲过，说我不想补课。他们也只不过是认为是我在找借口逃避学习，说；“你能被老师骂，那也是你的问题。”

从这时候起， 我得知没有靠山，也只能靠自己忍着。

第二次的周考八十三分，老师重点批评我，因为我总是不集中注意力，有点不想听课了。
第三次周考七十五分，再次被老师批评，加上成绩下降，我开始感到痛苦了。
第四次周考五十八分，老师看起来很疑惑，留堂被重点谈论了这种问题。然而我已经彻底没心思去听课了。

注意力变得越来越难以集中，由于考试总是拿不到高分，在加上补课班的作业任务，压力暴增不止。

直到学校举行第二次月考，英语从第一次的满分，第二次则直接考了五十九分。在班级内公开成绩时把老师和同学吓到了。英语老师让我站起来专门批评我，让我下一次别故意考这么低的分了。

他该不会以为是我在开玩笑吧？我是真的考了这么低的分数，甚至授课进度还慢了一拍。
然而不止这么简单。其他科目也不能幸免，分数也下降了，被班主任质问；“怎么这次考的这么差啊？！回去把数学和语文卷子给我抄四遍！就算是有图也得给我照着画！”

回到家进行整理。一科共三张卷子，共二十四遍。别人晚上在睡觉，我晚上补作业。直到父母也抱怨我别写作业了，因为灯光照射亮度比较远，影响他们睡觉。但是不行，我必须写完才行，否则又要被批评一顿了。

结果他们忍受不了把灯强制关掉了。
彻底写不完那些作业，我当场崩溃失声痛哭，因此想过选择自杀。

不过情绪平复的很快。出于压力我放弃学习一段时间，一旦这么做，成绩必然一落千丈。我没请假，不能被父母发现异常。
我面对落下的功课太多，本就焦虑，渐渐地彻底跟不上步伐。压力不减反增，白白休息浪费了不少时间，私下情绪临近崩溃。积极性全无，从而只留下疲惫，难以恢复。

在此之后每晚都会醒的特别早，晚八、九点睡觉，凌晨两、三点就会醒来，再次入眠或者干脆放弃睡眠等天亮。也不明白为何早醒，偶尔会做噩梦。