距离最后一次沟通已经过去了一两年，毕竟主动删掉了联系方式一下子逃走了的是我自己，耿耿于怀至此的也是我自己，就把和前辈有关的梦境，都埋在电子海洋的不知名角落，我做的梦不多，希望以后这些梦的里面，也不要再有前辈了。

1.梦见在高中校门口，执着得想要进学校，可是被保安拦着，他要求我，一定要说出一首歌名里带有“喜欢”的歌才能进去，我一时间怎么都想不起来。
旁边也有来来往往的学生，其中班里众所周知的小情侣很轻松地答出了歌名进了学校，我拿出手机试图在网易云用关键词检索，但页面总是在加载中，急得快要哭出来。
坐在值班室里的两个阿姨看我太为难，就跟我说想不出“喜欢”也没有关系，她们会同意我进去，我很开心，但最终又被保安拦了下来，一下子觉得委屈极了，因为明明阿姨答应了我的。

2.在被前辈歇斯底里地质问到底喜不喜欢对方的第二天晚上，一直很明确的答案在前段时间里变得摇摆不定，明明也有很努力地想确定自己的想法，却根本没有被给予考虑的时间，我只能较真地回答不知道。
因为前辈哭了那么多遍，那么努力地试探自己在前辈心中的位置，怎么可以这样怀疑我递出去的喜欢，好委屈，为什么现在的自己又摇摆不定，我也想要知道问题的答案啊。
梦到一直以来，维系着我和前辈的聊天窗口，前辈：“可不可以作我女朋友？”
我：“不可以。”
并不是由主观意识打出的拒绝，而是看向屏幕的时候这段对话已经在上面了，第一反应居然是释然。
所以醒来的我，延续了梦里的答案。

3.不再联系的一两年后，暑假。明明应该在记忆角落积灰的前辈，出现在梦里。
约我见面了，在一辆车里，然后前辈就一直开，一边开一边一条条的说我哪里不对，我想反驳来着，想了一大堆前辈讨厌的地方，但什么都没说出来。
然后就让我下车了！大半夜！下着雨把我丢到高速上！我竟然没有爆炸生气只是在那难过！
然后我淋着雨在高速上走路回学校？边走边想怎么把那些话反驳回去。略过路上遇到的事，到学校后打算上游戏给我家肥肥拍照，打开电脑，想起自己早就洗了猫娘了。



喜欢上前辈的过程也像做了一场梦，在阳台上给前辈打电话，哭着问前辈到底对我怎么想的时候，大概是这段关系里我最勇敢的时刻，然后得到的答案是：妹妹、知己，好吧，好吧。

明明是前辈，先说有不开心的事都可以告诉前辈，先说我是对前辈很重要的人，给我看备忘录让我知道前辈有记下很多关于我的事，都怪前辈。当然也有相信过前辈所说的未来，说放假回家来给我接机，说要做饭给我吃，说“你能考到xx来”，说“新的一年也让我继续喜欢你”。

我第一次遇到前辈这样的人，（数学系）明明不用学高数却突然告诉我自己去图书馆借了教材 帮我划重点挑练习题，在我说喜欢抽卡后把攒好的手游卡池让给我抽，会帮我想项目听我吐槽，认真共情我所讲述的故事。我收下了这些好意，不知所措地，不知道自己可以回报什么，只好把真心献祭出去了。

在前辈看来我应该是突然逃跑的，我不知道怎么回答那些质问，记得最清楚的是，前辈说我像一张没有题目的试卷，让前辈不知道怎样写答案。到后来知道了一个词，叫做回避型依恋，作为长久以来我无法变更的保护机制，它既伤到了亲人也让我失去过很多朋友，前辈也不例外。

先喜欢上的人是我，先想询问一个关系的人是我，自卑、不坦率的人也是我，以至于我没能明确说过一次“喜欢”，没能喊过一次前辈的名字，只敢叫“前辈”。
不同于动画里刻板印象的傲娇角色，这些不坦率终究是只有我一个人谅解的独角戏，只让我显得冷漠又无情。

我为猜测前辈到底喜欢不喜欢我，是不是真的只把我当妹妹哭了好多次，到后来摇晃不定的时候，这份猜测对方心思的难过 大抵也还给前辈了。

很长的一段时间里我不知道该拿 喜欢上了前辈的我自己怎么办，会因为前辈一下午没有回消息躁动不安地去操场跑了五圈，会因为光顾着和前辈聊天敲错了好几次宿舍门，会很勤奋地跑图书馆 绩点排到第一。后来的我逃课，挂科，因为心理测评不合格差点被取消交换名额，浑浑噩噩一滩烂泥。好对不起因为喜欢前辈而努力发光了的自己，我把一切都弄丢了。

也不是没有想过如果，如果送书的时候 我有下楼自己拿，如果我的喜欢不是被他人之口太早戳穿 我慌张地寻求答案，如果前辈发来消息时 不是我最最讨厌的过年 爸妈在房门外吵架摔东西，没有如果，我已经为结局买单。

所以说我讨厌建立人际关系，我总是比所有人想得用心得要深，装作若无其事地脱离后又需要很长时间让自己慢慢释怀，我讨厌这个过程，讨厌我自己。

只这一次，让我明白喜欢上一个人是什么感觉就好了。很开心很累很难过好辛苦，好不像自己，我不要再喜欢上什么人了。

前辈发的小作文，在我看来自我开脱又自我释怀，大概是只属于前辈的句号，那么这是迟到很久的，我的句号。

虽然前辈看不到，但是，对不起。以及，再也不见。