在老舅公家，还是小时候那种房子。
应该是放假了去他家玩，然后我就在客厅看电视，被人教训了，说要惩罚我，很委屈，因为明明放假了。
突然觉得一直带在身边的【娃娃】很脏了，想找外婆给我洗
外婆回来的时候说去客厅隔壁的房间休息，我就进去了，发现她已经睡着了，就想喊她起来


实际情况确实是【娃娃】脏了，想着该洗了，结果梦到了                     
但是外婆没法再给我洗任何东西了

梦到和外婆在商场玩，有皮卡丘主题过山车，坐到最高处会有一个小窗户，皮卡丘会从那里出来。
好像有一个抓老鼠的主题任务，我说上次老鼠就躲在过山车那里。
然后去药店。
路过一个已经是废墟的地下商业街路口，已经是晚上了，往下看一片黑。
在继续往前就是药店了。
我不知道外婆的病要吃什么药，就问那个前台，然后他们直接跟我说癌症治不好了吃什么都没用。
特别特别绝望特别特别相死。

梦见所有的事都是好的,只有最不好的事还是不好。
和前辈在一起了，校内在搞活动还是什么，然后和前辈去校外约会。
回去的时候想喝奶茶，前辈不知道为什么兜里唐突掏出瑞幸九块九。

遇到了外婆，她已经生病了，不知道为什么在路边卖玫瑰，已经卖得只剩两朵、以及一些只有叶子的杆，我就说都给我吧，就给我了，然后她和我往反方向走。
我没意识到这是梦，但一直扭头看她，看她一点点离得越来越远止不住得难过，忍不住掉眼泪。

回到学校，一直推的偶像小团体在表演节目，还是退团了的A和我推的B的双人舞（是我磕的cp），看着看着就醒了

醒来到现在还在掉眼泪

前情提要是，圈内很有人气的劳斯出谷（卡点售尽的程度），和劳斯是互关所以看到说互关可以戳他塞小礼物，但实际根本没说过话（陌生人），我在网上也是社恐透明还不怎么产出，但脑子一热戳戳了。
所以睡前很后悔觉得好冒昧好打扰人家TT
然后梦到，店铺戳戳的页面里（b是代理下单的人，因为我自己没抢到^^）
a：请问下id是？
b：报id
a：。。。
b：劳斯随便点就行
a：确实，会很简易，挺不值得的

醒来更后悔了。
（叠甲：劳斯是很好的人，是我性格太过敏了甚至到做噩梦的程度）

淘宝上30块出售主播的xxx信息（忘记是什么信息了，总之不是盒相关），特意看了店家的粉丝数只有几十个，还很担心是骗子，但买了（忘记为什么要买）
结果转头就在b站看到搬运组组长发bb空间说，最近发生了很恶劣的虚假贩卖事件，请粉丝们谨防上当受骗TT
库鲁西，还我30块
（也忘了是哪个主播）

去了和前辈一样的大学。
开学第一天在宿舍交到了朋友，是看起来很乖的女孩子，结果脱衣服的时候看到了对方腿上的纹身，很大面积很酷的那种。于是和她说我也一直想纹身来着，但是不敢进那样的店，虽然只是想纹小小的图案，毕竟我是连理发店都不敢自己进去的社恐废物。
中途很多事情忘了，主线大概就是很想和前辈见面，想让前辈知道我能来这个学校真的很厉害很努力了，后来好像真的见到了，但两个人都没说什么。
和朋友讲了前辈的事，笔记本上的最后两页好像有相关的重要信息，朋友把它们撕下来，好像说是要帮我处理掉，其实是想去告诉前辈我没有看起来的那么平静之类的，大概是潜意识的我在挽回吧。
在试图挽回的路上醒了，没有上一次梦见那么狼狈和破防，只是顺应着梦的余韵又闭上了眼睛，这样的寻觅太像当初追逐前辈的背影的感觉，小心隐藏又渴望被发现，想要抓住又没能抓住。
还是掉了几滴眼泪，我觉得还梦到前辈是很没有道理的事，可是我确实因为想要纹身而梦到了相关的内容，那梦到前辈又说明了什么呢。为什么放不下的人是我，为什么啊。我讨厌这样，时间只会把心中的前辈美化得越来越多，我为什么不能放过自己。

梦见高中那会，日常睡眠不足，某天午睡赖床起不来，然后发现去学校的话来不及会迟到了，因为天然的对迟到的恐惧，开始编借口想怎么不去上学，刚好最近甲流的人很多，就决定和老师说自己发烧了。
但还是出于一些畏惧心理，没敢，但也还是没去学校。
离开家，往学校的反方向走，心里想的全是关于成绩啊上学啊一类的负能量，走到了一个全是绿植很原生态的村落，布满了藤曼。打电话和妈妈说，我没去上学，然后还迷路了。微信给妈妈发定位让她来接我，见面之后哭着说，我不想上学了！！！！（超大声）

因为戒游戏的缘故，委托朋友帮忙代打明日方舟的怪猎联动活动。梦里没忍住上游戏看了看代打情况，结果发现只签到了，但一个关卡都没打，大悲（

距离最后一次沟通已经过去了一两年，毕竟主动删掉了联系方式一下子逃走了的是我自己，耿耿于怀至此的也是我自己，就把和前辈有关的梦境，都埋在电子海洋的不知名角落，我做的梦不多，希望以后这些梦的里面，也不要再有前辈了。

1.梦见在高中校门口，执着得想要进学校，可是被保安拦着，他要求我，一定要说出一首歌名里带有“喜欢”的歌才能进去，我一时间怎么都想不起来。
旁边也有来来往往的学生，其中班里众所周知的小情侣很轻松地答出了歌名进了学校，我拿出手机试图在网易云用关键词检索，但页面总是在加载中，急得快要哭出来。
坐在值班室里的两个阿姨看我太为难，就跟我说想不出“喜欢”也没有关系，她们会同意我进去，我很开心，但最终又被保安拦了下来，一下子觉得委屈极了，因为明明阿姨答应了我的。

2.在被前辈歇斯底里地质问到底喜不喜欢对方的第二天晚上，一直很明确的答案在前段时间里变得摇摆不定，明明也有很努力地想确定自己的想法，却根本没有被给予考虑的时间，我只能较真地回答不知道。
因为前辈哭了那么多遍，那么努力地试探自己在前辈心中的位置，怎么可以这样怀疑我递出去的喜欢，好委屈，为什么现在的自己又摇摆不定，我也想要知道问题的答案啊。
梦到一直以来，维系着我和前辈的聊天窗口，前辈：“可不可以作我女朋友？”
我：“不可以。”
并不是由主观意识打出的拒绝，而是看向屏幕的时候这段对话已经在上面了，第一反应居然是释然。
所以醒来的我，延续了梦里的答案。

3.不再联系的一两年后，暑假。明明应该在记忆角落积灰的前辈，出现在梦里。
约我见面了，在一辆车里，然后前辈就一直开，一边开一边一条条的说我哪里不对，我想反驳来着，想了一大堆前辈讨厌的地方，但什么都没说出来。
然后就让我下车了！大半夜！下着雨把我丢到高速上！我竟然没有爆炸生气只是在那难过！
然后我淋着雨在高速上走路回学校？边走边想怎么把那些话反驳回去。略过路上遇到的事，到学校后打算上游戏给我家肥肥拍照，打开电脑，想起自己早就洗了猫娘了。



喜欢上前辈的过程也像做了一场梦，在阳台上给前辈打电话，哭着问前辈到底对我怎么想的时候，大概是这段关系里我最勇敢的时刻，然后得到的答案是：妹妹、知己，好吧，好吧。

明明是前辈，先说有不开心的事都可以告诉前辈，先说我是对前辈很重要的人，给我看备忘录让我知道前辈有记下很多关于我的事，都怪前辈。当然也有相信过前辈所说的未来，说放假回家来给我接机，说要做饭给我吃，说“你能考到xx来”，说“新的一年也让我继续喜欢你”。

我第一次遇到前辈这样的人，（数学系）明明不用学高数却突然告诉我自己去图书馆借了教材 帮我划重点挑练习题，在我说喜欢抽卡后把攒好的手游卡池让给我抽，会帮我想项目听我吐槽，认真共情我所讲述的故事。我收下了这些好意，不知所措地，不知道自己可以回报什么，只好把真心献祭出去了。

在前辈看来我应该是突然逃跑的，我不知道怎么回答那些质问，记得最清楚的是，前辈说我像一张没有题目的试卷，让前辈不知道怎样写答案。到后来知道了一个词，叫做回避型依恋，作为长久以来我无法变更的保护机制，它既伤到了亲人也让我失去过很多朋友，前辈也不例外。

先喜欢上的人是我，先想询问一个关系的人是我，自卑、不坦率的人也是我，以至于我没能明确说过一次“喜欢”，没能喊过一次前辈的名字，只敢叫“前辈”。
不同于动画里刻板印象的傲娇角色，这些不坦率终究是只有我一个人谅解的独角戏，只让我显得冷漠又无情。

我为猜测前辈到底喜欢不喜欢我，是不是真的只把我当妹妹哭了好多次，到后来摇晃不定的时候，这份猜测对方心思的难过 大抵也还给前辈了。

很长的一段时间里我不知道该拿 喜欢上了前辈的我自己怎么办，会因为前辈一下午没有回消息躁动不安地去操场跑了五圈，会因为光顾着和前辈聊天敲错了好几次宿舍门，会很勤奋地跑图书馆 绩点排到第一。后来的我逃课，挂科，因为心理测评不合格差点被取消交换名额，浑浑噩噩一滩烂泥。好对不起因为喜欢前辈而努力发光了的自己，我把一切都弄丢了。

也不是没有想过如果，如果送书的时候 我有下楼自己拿，如果我的喜欢不是被他人之口太早戳穿 我慌张地寻求答案，如果前辈发来消息时 不是我最最讨厌的过年 爸妈在房门外吵架摔东西，没有如果，我已经为结局买单。

所以说我讨厌建立人际关系，我总是比所有人想得用心得要深，装作若无其事地脱离后又需要很长时间让自己慢慢释怀，我讨厌这个过程，讨厌我自己。

只这一次，让我明白喜欢上一个人是什么感觉就好了。很开心很累很难过好辛苦，好不像自己，我不要再喜欢上什么人了。

前辈发的小作文，在我看来自我开脱又自我释怀，大概是只属于前辈的句号，那么这是迟到很久的，我的句号。

虽然前辈看不到，但是，对不起。以及，再也不见。