很俗套但又很现实的是，我在结婚后也仍然经常想念初恋的男生。其实在2020年之前我已经很多年没想起来这个人了，甚至听到谁说我前男友我都反应不过来，好像自己没有过这段经历一样。2020年某一天，在上班的地方听到宇多田光的《first love》，突然记忆的匣子就打开了，曾经和他相处过的所有记忆就像走马灯一样在我脑子里快速闪过。真的很奇怪，而且对我来说不要回忆起这一切才是最好的，但我就是这么突然想起来他，然后有很强烈的冲动想和他说话。经过这几年的治疗和自我解析，我知道，这只是我的心结，我或许不是想念这个具体的人，只是太怀念那时候的生活，而现如今能和我谈起小学时代生活的人只有他了，他是我与那段时光的唯一牵连。可是不管我怎么分析，怎么说服自己，我的大脑也会突然想起他，没有任何诱因地突然想起来，然后被腐化了十几年的记忆吞没。
昨晚的梦和过去很多很多次梦见他的情形很像，梦见我们还在教室里上课，老师和同学告诉我，他马上就要离开这里去国外生活了，现在不表白就没有机会再见到他了。我知道，但我就是没有勇气说出口。我像平常那样，视线总是无意间就落在他身上，而梦里我一直看不清他的脸，只能看到他的背影。和当年一样，我一直试图靠近他，但走到他身边时又害怕得不敢看他，又跑开，然而看不见他的身影时我又会很慌张，又会开始寻找他。周围人一直在鼓励我，每个人都说，你去吧，去告诉他吧。
这样的梦我做了很多很多很多次了。每次都是，梦见和他还是同学，在学校里我一直想找到他，我知道很快我就会再也见不到他了，周围人都鼓励我去表白，在万般焦虑之中我却还是什么都没做，只是一味害怕着即将到来的分别，无法鼓起勇气开口。其实这些梦几乎和现实完全一致，不同的地方是我们做同学的时候他从未离开过这座城市，我们见不到面的原因是毕业。毕业前夕，我喜欢他的事情全班都知道，连老师都知道，也真的有同学给我创造和他独处的机会让我告白，但我全都没能说出口，就这么任由时间流逝，毕业，分别，甚至整个暑假都没有敢开口告白，也没有开口约他见面。高中的时候他突然跟我告白，我才知道原来我们双向暗恋好几年，只是都没有勇气戳破窗户纸。意料之外的是，我们只交往了两个月，因为一直没能见面，加上我对他怀抱的强烈自卑感，我选择了逃避，强行和他分手并快速找了下一任。虽然最后我和这个“下一任”谈恋爱十多年并走入了婚姻，但我知道，我从来没有真正整理好对这两个人的感情，迷迷糊糊地分手又迷迷糊糊地恋爱。
心理咨询里我和咨询师聊得最多的话题就是小时候的这些生活，我一直梦见这些说明我一直没有走出来，但我就是很奇怪，中间那么多年为什么都没有梦见过，为什么突然就开始做相关的梦？我自己总结的理由是，一直以来都在逃避，当我意识到逃无可逃了就只能面对。所以我大概就是2020年前后感觉到逃无可逃了。确实也是吧，那时候上一份工作带来的伤害让我很犹豫到底应不应该转行，姥爷的病情逐渐恶化，姥姥家已经拆迁，使我不得不思考我必须承担的社会层面的责任。想念过去也只是因为那时候我真的什么都不用忧虑，再难的事我一定不是需要第一个抗住重量的人。现在发现自己必须分担责任了，内心还没成年的自己觉得太重了承担不起。即使我反复告诉自己必须成长起来，但逃避的想法却不会因此而减少。