好漫长好漫长的梦，漫长到我不知该从何写起。

昨晚睡前意识模模糊糊的时候我就已经预料到了，你一定会来我梦里。

...与其说是你来我梦里，不如说是我又做了你的梦。

你怎么可能会来我梦里呢？

梦里的你是你吗？我想不是的。太割裂了。我每晚每晚的梦到你，梦里的你早已经生出了自己的意识和灵魂。是你，是我幻想里的你，但不属于，至少我私心不属于，我的幻想。

我是去见你还是见他？

昨晚是很美好的梦。我梦到你站在我身边，很近，像是几个月前的那种距离。你旁若无人地自顾自地拉着我的胳膊，把玩我的手指，研究我新做的指甲。你说让我不要想那么多，不要担心，怎么可能真的对我冷漠呢。我小心翼翼贪恋着这份安心和温柔，我想原来是我多虑，一切都没有变过的吧。

前天是不算美梦的美梦。我梦到你一回来就问我要不要去你家玩。你家只有我们俩，你无意的伸手间我看到你胳膊上有很多细细密密的划痕。我愣住了，想到了去年你曾说过的话。我不知道，我想知道，我没有见到你的这两个月发生了什么，为什么卸下防御的你又躲进了我触摸不到的地方。我抚过那些伤痕，纹理的粗糙和我的一样。我下意识抱住了你，你没有躲闪，没有动作。我张了张嘴，但没能打破这份哑然。我有好多想问的话，太多了，多得堵塞住了声音的狭窄出口，只得在咽喉下沉默。

我有好多想问的话，太多了，多得堵塞住了声音的狭窄出口，在咽喉下沉默。

时至今日，我依然不知晓你心中的世界。

再往前我有一点点记不清了。太多了。

那个熬夜打电话熬得意识模糊、满口说着关于你的胡话的晚上，你也来了。

我真的有点忘了，或许本身也就那样模糊。你一直在人群里站的好远好远，在球馆是这样的，在学校是这样的，在超市里偶然碰到你也在货架的尽头闪身而过。我遥远地看着你，我想靠近，可是宛如梦中梦一般我明明走到了你面前却总是在最后一步时醒来，发现自己在原地一动不动。这里的你好像真实的你。过去越来越遥远了，回忆与你都离我越来越模糊。...我的视线一定也是被夏草妨碍了吧。

还有那个我忘不掉的明媚的噩梦。在不知驶向哪的绿皮车上我们面对面，窗外是绿色黄色的野草，春光明媚。你看着窗外，语气平常地讲起她。她很好，她很厉害，你很欣赏，她比我更----更什么呢我其实也有点忘了，只记得扬起的嘴角已经颤抖，我觉得我要哭出来了。我不是什么高尚的人，我好嫉妒，嫉妒她，更嫉妒你。不想回忆了，那里的我也不愿想了。我许了个愿，梦里的神明听见了我的愿望，于是以你为中心的一切急速后退，快到视线都被拉长，周边的所有向着视线的尽头缩小，你就在透视的消失点。时间倒流，我还是不要认识你了吧；哪怕一并消失的还有我无比珍惜的最最美好的回忆。

那时候我还很怕失去你啊，可一切都就这样如我的直觉和梦境般变成现实，我已经没有害怕的空间啦。

我许下了无数遍相同的愿望，可惜梦境的神听不到啊。

我真的数不清了。每个晚上即便不是你我之间的故事，你也总是会出现在梦的边边角角，每每回忆你总是在我的视线之中，梦里遭遇爆炸第一个找的人是你，逃课在学校楼梯间聊天聊一下午的是你，从楼顶跳下视线里最后消失的人也是你。哪哪都是你，而这样的你我只能在梦里寻到了。

还有好多好多的美梦，梦到你回我消息了，梦到你拐弯抹角的说想我想快点回来了。也还有好多好多的噩梦，梦到你一遍遍的抛下我，梦到我对你的嫉妒把你杀了一遍又一遍。

甚至已经不止这些了。我梦里的一切都有你。干净的污秽的，无论你想或者不想，我想或者不想。

很罪恶，现在想想也是很罪恶，打下这些字更是罪恶的连难过都冲淡了几分。

我梦到给你口。那个你也很不真实，很粗暴地按着我的头，只能感觉那东西在口中胡乱撞击。

我梦到玩艾斯爱慕。在我家浴缸，你把我捆绑起来放置。玩到后面我不知为何哭了，也许是现实的情感代入了进去。你轻轻安抚我，给我擦去眼泪。你曾经真的这样做过。

还梦到过玩遥控。哎。还有几个零零碎碎的，已经有些记不清了。

你是很懂得如何让人难过的，就如你深切的温柔和真诚。

随便哪一样都能让我心甘情愿深陷。

就像现在 刚刚----为什么要这么礼貌呢 就这么想要与我划清界限吗

我真的没有想过这句话能在我身上应验，就像我没想到我跟那些故事能如此相像。

美梦、噩梦和春梦，全部都是你的脸啊。