元素 / 失恋

（希望那些已经分手的同志们早点走出来）
宝贝
这是我最后一次对你这样的称呼。最近以来，我们的交流越来越少，错在我。
  因为工作的原因经常失联，以后会更频繁，时间更长，渐渐的，我对我们的未来失去了信心。安静下来仔细想，或许我们的性格不是那么的匹配。说实话，一直以来你我交流时你所表达出的想法，我并不是很认可。甚至有一些我是反对的。我一直在忍让，我怕有一天我忍不下去，到那时已经太晚了。所以为了我们的未来，我决定把你放归人海。
  你最近一次对我的埋怨我不是没有看到，我是在假装看不到，我是在逃避，我一直在避免我们之间的矛盾，但这不是长久之计，总有一天我会爆发，为了不出现我们双方都不想看到的结果，我决定及时止损。
  静下来细细想，我们并不是很合适，你的性格、你的家庭环境、你的消费观……并不是我所认可的，这些都不是我能改变的，所以我决定改变我们的关系。
  能与你一起度过近一千个日日夜夜，我学到了很多，收获了很多，成长了很多。感谢一直以来的陪伴，与你相遇是我此生最美的意外。

其实还做了一个梦
忘记是谁了，有一个男人，总觉得是很眼熟的角色。
白毛，记不清银灰还是杀生丸，也许都沾点，反正很有钱。
不过这不是重点，这个人似乎喜欢我，似乎。虽然我说不上喜欢他，大概不讨厌吧，反正梦里的我没有拒绝。
今天他想和我去约会，这龟毛的货想亲自给我挑衣服，挑饰品、精心准备许多，早早的规划好了行程，虽然麻烦，但看他蛮期待的样子，还是配合一下吧。
我平时不怎么穿裙子，他给我配了一条点缀了蓝丝带的白裙以及白色软底小皮鞋，满清新的。他还想给我配点金色的饰品，正在仔细挑选，但被忽然来访的客人打断。
我认识门口那个漂亮的女人，她年轻有气质，啊，对了。「他」是作品里的男主角，她不正是作品里的正牌女主角吗？
看样子，他们还未相识，不过要商谈的事似乎很重要，我乖乖的随助手乘电梯下楼，没有再看身后的他们一眼。
我坐在一楼客厅的沙发上晃腿，这里的装修很豪华，抬头望去就能看到大片落地窗外的海景，永不停歇的海浪拍打着黑色礁岩。
已经过了很长一段时间了，电梯没有动过，也没有人下来。我看了看身上的衣服，虽然还差了点饰品才完成，不过，无所谓了。
还有几个妹子和我一起，应当是认识的，也许是发觉了我的心神不宁，她们努力调动气氛转移我的注意力，其中一个还像只小猫一样动动我戳戳我，其实她们真的很好。
只是我受到情绪影响，一定是现实的情绪吧，不知道触发了什么，我的情况不太对劲，只觉得烦躁，吼了一句“有完没完！”吓住了她们。
一出口我自己都发觉有多大声，她们安静了下来。
又搞砸了。
我扯着嘴角开口想转移话题，但显然十分尴尬，身边那个很多小动作的女孩子回避态度很明显，闪闪躲躲的。

我轻轻呼出一口气，起身走出门。
这个梦到这里就结束了。
我会到哪去呢，也许会投入那片拍打着礁岩的大海之中吧，因为就是这么想的。
就只剩下触发了现实情绪的本能，……什么都。
非要找原因，也许「只是想这么做」吧，没有任何理由，仅仅出于本能般寻找它们，就像投入谁人怀抱一样自然。

说说别的吧
非要说这个梦给我多少难过，我一点也不难过的。就像往常一样，我什么表情也没有，也不欢愉，也没有悲伤。就如很多时候的我一样。
尽管本质上不是因为这个人，但仍触发了一些东西令我产生了反应。

真是不可思议，就连衣服款式和配色都记得这么清楚，但梦记得太清晰也不是好事，又不全是欢快的梦境，如果不那么愉快的情绪，会从梦里延续到醒来的现实也能一直记得吧。

所以我无法想象那些穿越到本身就有女主的作品里和男主谈恋爱的情况啊，小说就罢了，如果是自己，完全无法想象。不如说根本不会发生，即使原本蛮喜欢，也会刻意离主要角色远远的。为了些自己也不明的理由，也许本来就挺害怕他们的呢，还不如和路人相处自在。
假设，就算男主喜欢上自己，就算他真的不喜欢女主。
也会一直不安吧，自己怎么比得过女主，比得过命运，因为男女主本就“天生一对”，你只是个突如其来的意外罢了。
我其实是很看重官方标准的人，哪怕感情上再不愿意，也一定会尊重官方展开。就算喜欢几年的本命有了他的女主角（假设），结尾还结婚了，我也会接受，然后不再作为本命吧。（个人占有欲比较强）感觉跟对待前男友似的，不会喜欢少女漫画里的男主，会感觉自己像小三，还逼男主出轨一般，就当是我个人的怪癖吧。
总是觉得只有他们一起才是最好的，因为这就是「官方」。


所以就算男主一时喜欢上我，我也觉得这段感情一定早晚成为过去，只是男主角遇上女主角之前的垫脚石，为了让他学习如何呵护人，然后男女主角会在一起，也许我还会认真的分析他不能做一些会令女孩子讨厌的事，他性格的坏习惯，教他如何讨女孩子的关心，如何理解女孩子，为了以后他能好好珍惜女主角，那一定是个好女孩。然后我就可以退场了。
如此深信不疑。其实以前我曾看过类似的文，女主穿成某小说的女二，男主现任女友，她认为将来他们一定会分手，也这么表现出来了，让真心喜欢她的男主不悦黑化了。
但我觉得她没有错，因为我也一定会这么想的。

我大我青梅竹马两岁，我从小就喜欢他。我好像是三岁的时候，为了吸引他的注意力，和他抢电脑。把电脑弄坏了，是他替我抗下的。情愫的种子可能就是在这个时候埋下的。
过了一年，他被我阿太家的猫抓伤了，打了几针狂犬疫苗。我故意用当时很流行的三色杯引诱他，他把我弄哭了之后又蹂躏了我的脸。
我上小学，他还在幼儿园。
因为身体原因，我休学了很久很久。那个时候，他6年级，我6年级。我不知道什么时候，我渐渐开始自卑起来，可能是因为激素药吃的我变得丑起来，也可能是因为我与这个班级格格不入。
小学毕业，我们各奔东西。他去了四星级的学校，而我上了本地的学校。但我们还可以在假期的辅导班上相遇。
我那个时候很期待周六周日。因为可以见到他。
初二那年，我生了一场大病。又是休学了很久。直到认识的老师劝我不要再读书了。
我有点绝望。因为再不读书，我就没办法追上他的步伐了。他去了一所211而我还在原地踏步。
我一直在努力追上他的脚步，可是我却把他追丢了。他大三的时候进了一家国企。当他在奋斗的时候，我还在备战高考。
高考前几天，是我们小学的同学聚会。我尽量躲在角落降低自己的存在感，我怕被同学扒皮。可能是因为学历自卑。
什么叫屋漏偏逢连夜雨。我就是这样吧。我高考失利了，我只上了个本地大专。又过了一年，他主动和我联系上了，加了我的微信。
我自我感觉可能，还是自卑的。我便像个偷窥者一样凭着我妈和他妈妈、他妹妹的生活动态搜集着他的一切。
半年前，又一次的同学聚会，他送我回家。他的车是新的，我就像个村姑一样，东看看西瞧瞧，生怕弄脏了他的新车。
几个月后，我们确定了关系。
但我知道，我并不开心。我以为，我会很喜欢他。我和他在一起后，我处处迁就着他，但是，他就像是个长不大的孩子，在我看来是这样的。
我们于是开始了争吵。
我们交往了四个月，这场爱情就结束了。
缘由是他的父母忽然之间离了婚。他妈妈一下子吞了很多安眠药。未成年的妹妹现在开始需要他来照顾。
他觉得时不时和我争吵已经让他精疲力尽了，所以综合考虑很久，他和我提出了分手。
前几天，我在新华书店碰到了他和他妹妹，不知道为什么，我看见他，没有半点的不高兴，而是觉得他过得挺好的就行。
这应该就是放手，我其实也不知道。