森屿

消极怠工的一天

我宣布我“精神”离职了
做好自己的本职工作
多余的时间用来学习或娱乐
管好自己是当代年轻人最需要做的事
远离是非
尽早打算
离开这里是迟早的事

虽然我从来不按照计划进行
但是确实要早早谋划一下呢
年轻时挣够一生需要的钱
早点退休才是我的终极梦想

实现梦想的路上总会遇到点坎坷
总会过去的
今天永远是比昨天更好
因为昨天已无法改变

昨晚的梦里梦见了
我目前最喜欢的男明星-丁程鑫
而我是他的表妹
还喜欢他
家里人都知道
可惜他一直拿我当妹妹
从来都不正视我的心意

就在我考上大学
去报道的前一天
我突然想通了
从小到大就喜欢的人
可能是因为眼里只有他
没有别的选择
多去看看别人会不会对他的喜欢能淡一点

或许我可以试试别人
本来他会按照往常一样送我去学校
因为我“暗恋”他所以大学选择了他所在的城市
他没想过我会拒绝
很是错愕
毕竟以前的我是个讨厌的粘人包
一天到晚都会粘着他

大学时光很快
因为我身边也有很多人
所以对他的想念慢慢的平静许多
直到有一天
我和异性同行
被他撞见误解
我也没有过多的解释
面对他的苦心劝导
叛逆反驳并转身就走

然后就水灵灵被“绑”了
被他带在身边教育
跟着他上班
大早上赶红眼航班
直播采访练舞拍团综录歌参加节目
样样都在台下体验了一下
并假装是他的工作人员

不过他最近变得奇奇怪怪的
他平时是一个温柔且有点啰嗦的大哥哥
很少生气
但每次我和他的队员或其他异性
言行举止亲近一点
他就大发雷霆
脾气变得易怒暴躁
我起初以为是他妹控上身
想要保护我才这样
我也没多想

直到有一次我趁着他品牌直播的时候
和其他工作人员一起出去聚餐
没有提前和他说
还在聚会现场喝大了
胡言乱语发酒疯

其他人也没想到我一杯倒
酒品还差
实在没办法只能给他打电话
他忙着品牌方的直播
手机还在陈昕那
根本联系不上

陈昕又一时走不开
只能让其他工作人员先送我回酒店
直接结束后
他还没来及卸妆
便自己开车直奔酒店

等我迷迷糊糊醒来时
听见他低头碎碎念
我努力回想晚上发送的一切
完全断片了
他听见动静
停止呢喃
一把将我抱进怀里
絮絮叨叨说了很多
我第一次见他这么情绪失控

我拍拍他的背说我没事
心里既开心又拧巴
开心他这么担心我
可是又拧巴他担心的是只是短暂拥有他表妹身份的我
是我又不是我
本来开口要说的是一些安慰他的话
又变成了推开他
我不适合当他工作人员
影响你的工作还容易被狗仔发现
我说我要离开
他加紧了抱我的力度

然后突然贴近我的脸
问真的不喜欢他了吗?
我呆滞的看着他
脑子一片空白
目光所及全是他的脸
这是他第一次离我这么近
下意识点头

看着他受伤的表情
我才反应过来他问的什么
本想开口解释
还未来得及
便已经被他扑面而来的吻堵上
在我小脸憋红快喘不上气时

他说“可是我一直都喜欢你,不要离开我好不好,你可以去做你想做的事情,但是...”
我欣喜若狂
立马说好好好我也很喜欢喜欢你
他无奈的笑笑
说我还是一个小朋友
小朋友要求他讲故事
然后在他怀里睡着了
......

太过想念,以至于梦里都是你
想不到年纪一大把还喜欢比自己小4岁的小男孩

谁又能抵挡住丁程鑫的魅力呢
他对于我这种颜控慕强批简直毫无抵抗力
聪明、颜值高、舞蹈好、性格外向
像个小太阳一样
真的喜欢
一个梦女的凭空幻想罢了
轻点喷
不敢在其他平台发
怕被喷成筛子
可是
真的好喜欢好喜欢好喜欢丁程鑫~
好好生活
努力变好
然后默默祝福他

年纪大了会有更多的性需求吗?

很奇怪
我明明没有过性经验
最近梦里经常会有一部分是关于性的
因为我年纪大了?
按理说没有性经验的人
这方面需求会比较少的

以前我很少梦见这方面的事情
最近这是怎么了?

高敏感的人应该找一个什么样类型的爱人

他应该是温暖、干净、情绪稳定、能给我带来安全感的人

不会爱人亦不会爱己

和认识3个月的相亲对象断联了
我以为自己并不喜欢他
就像和之前那个一样
和他断联
对自己的生活毫无影响

我高估了自己
像断崖式戒断
像平静的海绵
突然波涛汹涌
等我醒悟时
我已深陷泥潭

最近几晚频繁梦见他
睡前他就像魔咒一样
让我难以入睡
我到底怎么了
我是不是病了

接触的时候也没有这样啊
为什么断联后整这一出啊

反反复复折磨自己
让自己一遍又一遍受伤
真讨厌现在的自己
爱的时候害怕受伤不敢用力
分开了在这怀念感伤

是因为慢热吗
还是因为习惯

按照以往的经验来讲
或许是前者吧
他喜欢我的时候
我还处于懵懂
等我喜欢他时
他已经不喜欢我了
可怜的不同频
彼此都受伤

不想相亲了
不想和一个人相识、相知、相忘的过程了
马上过年了
焦虑值拉满
又要被催婚了

或许我不应该现在和他断联
这样至少过年不会被疯狂催婚
你看
我就是这样一个可怜可悲的小人
喜欢的也不纯粹

权衡利弊后的喜欢
真的很讨厌

被人权衡利弊的放弃
也真的很受伤

发发牢骚
我又得往前走了
虽然我喜欢他
可是我不会为他低头
就像他也不曾为我低头一样
两个不真诚的人相遇
最好的结果
可能就是早点分开吧
反正互相折磨也没有结果~

等风来,不如追风去

好喜欢四处流浪

想去流浪

明天要不去流浪吧

我可能疯了

想去看雪山、湖泊、沙漠、大海、高山、草原、荒漠、冰川......

26岁-27岁

在四川和云南住一年

婚姻是爱情的坟墓还是爱情的爱巢?

26真是一个尴尬的年纪
全世界都盯着女性的性和子宫环境下
26岁的女性感受到了国家、社会、家人的三重压力


怎么还不找对象?
多久结婚啊?
什么时候生小孩?
要二胎吗?


中国式关心多么令人窒息
这个年纪不正好是建设祖国社会的好年纪吗?
怎么26的女性就非得结婚啊

能不能别关心我了
别再问我什么时候结婚了
关你屁事啊

最近一直在看有关社会底层的视频和书籍
我.26.女.南方边远小山村出来的孩子
父母想把我们拴在身边
以他们的认知县城就已经是很好的地方了
省外就是很远的地方了
我怎么能听他们的
我好不容易走出家乡的大山
我再回去
那我之前的努力算什么
我仍记得一句话
我生活的终点
就是我孩子的起点
好好努力吧!


家到底是什么?
限定式旅馆吗?
怎么我到了年纪就开始驱赶我了?
女孩子长大后是什么家的
这句话具象化了
社会会对成名女性进行驱逐
扶持成年男性
买车买房给钱给力

女性最终的归宿是什么?
娘家不是家
婆家不是家
离婚后户口迁不回
只能单独一本


纯属发牢骚,写满我近期的焦虑和烦恼,在这个小众匿名的平台畅所欲言,也就是我目前所能做的了

关于我在按摩店被按哭这件小事

出差前一天,突发奇想想去按摩“享受”一番(平时的我极少踏入这种场合),走进一个只有两张床和电视机的房间,静静的等待技师的到来。
换上按摩店特有的按摩服,充满好奇的看着她们忙碌,而我正吃着水果晃悠着双脚看凤凰台的新闻。突然感觉有一双有力的双手来到我的背部,开始上下按压我的肩胛骨,我直接大喊出声,一半是吓到一半是真疼,技师当场楞了楞:“小姑娘,我还没用力呢,怎么喊上了?是疼吗?”接着她又开始十指并用力按压我的背部,期间我又哭又笑,害怕被人误以为神经病,我赶忙解释:“我比较怕痒,还很怕疼,所以你按轻了我就想笑,按重了我就想哭”按摩80分钟,有一半的时间里我都在边哭边笑,还被我的损友记录了下来,也是通过这次按摩,技师说我身体不好,肾、脾胃、肩背、肝都有点不好,虽然我像某些男士一样,在按压肾的穴位时,拼命忍耐,可实在是太疼了,咬紧牙关也没啥用~不如放开自我,就当是给新闻联播伴奏了。嘤嘤嘤~~
在我的鬼哭狼嚎和嬉笑不停中结束了这场酷刑,我连吃了2碗蒸饺和一碗牛肉面,他们直说我喊累了,消耗体力,噗呲,或许是吧,毕竟都喊的出汗了!!
浑身轻松的走出按摩店,确实蛮舒服的,就是可能大概或许按的太猛了,浑身还有点疼,按摩原来这么好玩呢,下次还来,我的损友说我比按摩更好玩,害,颜面扫地,以后不能和心动对象一起去按摩了,不然太丢面啦~~

丰富多彩的26岁

自由、勇敢、快乐、突破、充实、喜欢、刺激、尝试、淡然、成熟、希望、体验、自信.....
26岁的我面对问题更淡定从容、面对生活更加积极勇敢。26岁的我去了江西南昌、景德镇、湖南岳阳、株洲醴陵、福建福州、厦门、四川绵阳、成都、湘西边城...第一次学习滑板、第一次看线下脱口秀演出、第一次去海边...希望有更多的第一次,让人印象深刻的第一次,拥有值得回忆的过去。不用的爱好认识不同的人,真的挺好,继续爱自己爱世界吧,无论你什么样,总会有人爱你❥

迷茫

厌倦、疲惫、无力、困意、迷茫、不安、焦虑、痛苦、欲望、脆弱、刺激、勇敢、出发、开心、癫狂、看透.....我的26岁,迷茫且悲伤,偶尔会被一些话醍醐灌顶,偶尔会想糊涂人生,那就糊涂的过吧,麻木或不甘在心里来回拉扯,会分裂吧。人怎样才能找到自己的目标啊?为什么我从来都没有自己的目标?小学努力是为了考个好中学,中学是为了考个好高中,高中是为了考个好大学,大学是为了找个好工作,好工作是为了挣更多的钱改善自己和家人的生活,后来呀,从小镇出来的女孩,一个人在大城市漂泊,发现找不到好工作挣不到钱以后,仿佛丧失了人生目标,每天浑浑噩噩的度过。偶尔充实自己的业余生活,日子久了人生好像没有意义,就这样结束又不甘心,想要好好努力发现自己三分钟热度啥也做不了,哈哈哈哈啊哈哈哈
狭小的出租房中虽然自由,却也孤独,内心好像一直缺失一份力量,一份用于对抗困难、焦虑的力量,恋爱遇到困难想分手、工作遇到困难想辞职、生活遇到困难了想“si",怎么会有我这样的人啊;我什么时候才能像追星一样喜欢自己啊,接受自己平庸接受自己平凡的一生,实现人生理想,不再无病呻吟,不再喋喋不休人生的不公,不再追寻人生的意义,过好每一天就是意义....
反复拉扯,内心斗争,想的永远比做的多,我爱我自己,却时时刻刻都在指责自己、审判自己,这种爱好窒息...

理想与现实

算命先生的话还是给我带来了困扰和焦虑
每晚睡前冥想10分钟
我以后想成为什么样的人
会因为恋爱脑受到伤害吗?
妥妥的杞人忧天
不是长远的谋划
不是近期的目标
只是临睡前的浪漫主义幻想
每晚的10分钟到如今的5分钟
冥想仿佛成了睡前故事
治疗我的失眠倒是挺管用
近期无梦且睡不够
灵魂仿佛在踏入公司的那一刻
脱离了肉体
四处游荡
坐在工位中没有灵魂的躯壳
麻木且疲惫
流水账记录完了~

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