他应该是温暖、干净、情绪稳定、能给我带来安全感的人

和认识3个月的相亲对象断联了
我以为自己并不喜欢他
就像和之前那个一样
和他断联
对自己的生活毫无影响

我高估了自己
像断崖式戒断
像平静的海绵
突然波涛汹涌
等我醒悟时
我已深陷泥潭

最近几晚频繁梦见他
睡前他就像魔咒一样
让我难以入睡
我到底怎么了
我是不是病了

接触的时候也没有这样啊
为什么断联后整这一出啊

反反复复折磨自己
让自己一遍又一遍受伤
真讨厌现在的自己
爱的时候害怕受伤不敢用力
分开了在这怀念感伤

是因为慢热吗
还是因为习惯

按照以往的经验来讲
或许是前者吧
他喜欢我的时候
我还处于懵懂
等我喜欢他时
他已经不喜欢我了
可怜的不同频
彼此都受伤

不想相亲了
不想和一个人相识、相知、相忘的过程了
马上过年了
焦虑值拉满
又要被催婚了

或许我不应该现在和他断联
这样至少过年不会被疯狂催婚
你看
我就是这样一个可怜可悲的小人
喜欢的也不纯粹

权衡利弊后的喜欢
真的很讨厌

被人权衡利弊的放弃
也真的很受伤

发发牢骚
我又得往前走了
虽然我喜欢他
可是我不会为他低头
就像他也不曾为我低头一样
两个不真诚的人相遇
最好的结果
可能就是早点分开吧
反正互相折磨也没有结果~

好喜欢四处流浪

想去流浪

明天要不去流浪吧

我可能疯了

想去看雪山、湖泊、沙漠、大海、高山、草原、荒漠、冰川......

26岁-27岁

在四川和云南住一年

26真是一个尴尬的年纪
全世界都盯着女性的性和子宫环境下
26岁的女性感受到了国家、社会、家人的三重压力


怎么还不找对象？
多久结婚啊？
什么时候生小孩？
要二胎吗？


中国式关心多么令人窒息
这个年纪不正好是建设祖国社会的好年纪吗？
怎么26的女性就非得结婚啊

能不能别关心我了
别再问我什么时候结婚了
关你屁事啊

最近一直在看有关社会底层的视频和书籍
我.26.女.南方边远小山村出来的孩子
父母想把我们拴在身边
以他们的认知县城就已经是很好的地方了
省外就是很远的地方了
我怎么能听他们的
我好不容易走出家乡的大山
我再回去
那我之前的努力算什么
我仍记得一句话
我生活的终点
就是我孩子的起点
好好努力吧！


家到底是什么？
限定式旅馆吗？
怎么我到了年纪就开始驱赶我了？
女孩子长大后是什么家的
这句话具象化了
社会会对成名女性进行驱逐
扶持成年男性
买车买房给钱给力

女性最终的归宿是什么？
娘家不是家
婆家不是家
离婚后户口迁不回
只能单独一本


纯属发牢骚，写满我近期的焦虑和烦恼，在这个小众匿名的平台畅所欲言，也就是我目前所能做的了

出差前一天，突发奇想想去按摩“享受”一番（平时的我极少踏入这种场合），走进一个只有两张床和电视机的房间，静静的等待技师的到来。
换上按摩店特有的按摩服，充满好奇的看着她们忙碌，而我正吃着水果晃悠着双脚看凤凰台的新闻。突然感觉有一双有力的双手来到我的背部，开始上下按压我的肩胛骨，我直接大喊出声，一半是吓到一半是真疼，技师当场楞了楞：“小姑娘，我还没用力呢，怎么喊上了？是疼吗？”接着她又开始十指并用力按压我的背部，期间我又哭又笑，害怕被人误以为神经病，我赶忙解释：“我比较怕痒，还很怕疼，所以你按轻了我就想笑，按重了我就想哭”按摩80分钟，有一半的时间里我都在边哭边笑，还被我的损友记录了下来，也是通过这次按摩，技师说我身体不好，肾、脾胃、肩背、肝都有点不好，虽然我像某些男士一样，在按压肾的穴位时，拼命忍耐，可实在是太疼了，咬紧牙关也没啥用~不如放开自我，就当是给新闻联播伴奏了。嘤嘤嘤~~
在我的鬼哭狼嚎和嬉笑不停中结束了这场酷刑，我连吃了2碗蒸饺和一碗牛肉面，他们直说我喊累了，消耗体力，噗呲，或许是吧，毕竟都喊的出汗了！！
浑身轻松的走出按摩店，确实蛮舒服的，就是可能大概或许按的太猛了，浑身还有点疼，按摩原来这么好玩呢，下次还来，我的损友说我比按摩更好玩，害，颜面扫地，以后不能和心动对象一起去按摩了，不然太丢面啦~~

自由、勇敢、快乐、突破、充实、喜欢、刺激、尝试、淡然、成熟、希望、体验、自信.....
26岁的我面对问题更淡定从容、面对生活更加积极勇敢。26岁的我去了江西南昌、景德镇、湖南岳阳、株洲醴陵、福建福州、厦门、四川绵阳、成都、湘西边城...第一次学习滑板、第一次看线下脱口秀演出、第一次去海边...希望有更多的第一次，让人印象深刻的第一次，拥有值得回忆的过去。不用的爱好认识不同的人，真的挺好，继续爱自己爱世界吧，无论你什么样，总会有人爱你❥

厌倦、疲惫、无力、困意、迷茫、不安、焦虑、痛苦、欲望、脆弱、刺激、勇敢、出发、开心、癫狂、看透.....我的26岁，迷茫且悲伤，偶尔会被一些话醍醐灌顶，偶尔会想糊涂人生，那就糊涂的过吧，麻木或不甘在心里来回拉扯，会分裂吧。人怎样才能找到自己的目标啊？为什么我从来都没有自己的目标？小学努力是为了考个好中学，中学是为了考个好高中，高中是为了考个好大学，大学是为了找个好工作，好工作是为了挣更多的钱改善自己和家人的生活，后来呀，从小镇出来的女孩，一个人在大城市漂泊，发现找不到好工作挣不到钱以后，仿佛丧失了人生目标，每天浑浑噩噩的度过。偶尔充实自己的业余生活，日子久了人生好像没有意义，就这样结束又不甘心，想要好好努力发现自己三分钟热度啥也做不了，哈哈哈哈啊哈哈哈
狭小的出租房中虽然自由，却也孤独，内心好像一直缺失一份力量，一份用于对抗困难、焦虑的力量，恋爱遇到困难想分手、工作遇到困难想辞职、生活遇到困难了想“si",怎么会有我这样的人啊；我什么时候才能像追星一样喜欢自己啊，接受自己平庸接受自己平凡的一生，实现人生理想，不再无病呻吟，不再喋喋不休人生的不公，不再追寻人生的意义，过好每一天就是意义....
反复拉扯，内心斗争，想的永远比做的多，我爱我自己，却时时刻刻都在指责自己、审判自己，这种爱好窒息...

算命先生的话还是给我带来了困扰和焦虑
每晚睡前冥想10分钟
我以后想成为什么样的人
会因为恋爱脑受到伤害吗？
妥妥的杞人忧天
不是长远的谋划
不是近期的目标
只是临睡前的浪漫主义幻想
每晚的10分钟到如今的5分钟
冥想仿佛成了睡前故事
治疗我的失眠倒是挺管用
近期无梦且睡不够
灵魂仿佛在踏入公司的那一刻
脱离了肉体
四处游荡
坐在工位中没有灵魂的躯壳
麻木且疲惫
流水账记录完了~

听说天官赐福那家算命先生可以纵观人生，预测未来~
带上我的游玩搭子
心怀忐忑的前往,小心询问是否可以算命
随及报上自己的生辰八字
板正的坐在大师面前
隔着一张小方桌
我们开始互相打量对方
开口大师一开口就说我恋爱脑，谈恋爱容易陷进去
生活上是浪漫主义者
适合体制内稳定的工作和生活
恋爱脑这三个字当头一棒，简直瞎说，我怎么可能是恋爱脑
不过~不过根据种种过往，仿佛、好像、我也、有那么点恋爱脑
好吧，我被打败了，我就是恋爱脑o(╥﹏╥)o
还说我桃花运好，但是容易犯烂桃花
嘤嘤嘤，妥妥的，不过幸好我毒舌可以避免很多烂桃花
嘻嘻嘻，我就说嘛，怎么就都是不好的呢
没有什么大灾大难，还容易遇贵人，好像比我的搭子要好一点点
因为她容易遇小人
我们板正的坐在大师面前
心怀忐忑，静静的听他审判
宣布我们的未来
害，信一部分吧
毕竟大师的话有很多种解读方式
不是我等平凡人可以完全悟到的~

海边古香古色的小院
茅草的小屋
葡萄架下的你我
静静的躺着
听着金鱼畅游的水声
感受着微风吹过
风铃的歌声
喜鹊偶尔路过
留下的丝丝痕迹

我们畅聊未来
我们回忆过往
我们一起看流星
我们一起观日落
感受风 感受雨
沐浴阳光和风浪
偶尔一起下海捞鱼
偶尔一起沙滩漫步
每一天惬意且舒适
这样的日子
哪怕一眼望到头
也是非常乐意的

7：00的闹钟违和的响起
我在狭小的出租屋醒来
感叹痛苦的周一
你和海边小院消失殆尽
我坐在狭小的床边
回忆感叹这短暂的一夜
开启了重复的人生
机械的穿上通勤穿搭
拿起包包准点出门
走去上班的路口
依旧感叹
原来只是一场梦
罢了
只是一场梦而已