我梦见了一场本不存在的哀悼会。
  夜里，我刷着手机，似乎只是偶然发现，她的朋友们在交友网站上宣布，她们都很怀念那位因故离世的旧人，哦，我是说，我多年未见彼此都不太熟悉的一位堂姐的网络葬礼，尽管现实生活中我们都生活的好好的，不曾有谁死去。
  她平日里似乎就是一位内向且特立独行的小姐，和我一样的是，我们在彼此生活的城市里不约而同地选择了绘画为业。
  说不清我对她到底会是什么感觉，从最开始的仰望，到平视，到命运的道路像是完全重叠。
  我们有着相似的血脉，殊同归路的命运轨迹，却对彼此的生活一无所知，也显得毫不在意。
  于是梦里的我，颇显从容地点击了那段视频，意图闯入她的生活里。
  带着淡尔的忧郁，与浓重的好奇。
  我正拙劣地掩饰着自己的本意，迫切地想要知道，她的账号中是否曾留下过属于我的蛛丝马迹，是否在她的过去里，也曾留有过我的一席之地。
  最后竟然真的让我察觉到了什么。
  边缘的角落里，有她曾描述起她的童年回忆，描述那位小了她三岁的小表妹，笨笨地她追随的身影。
  是了，这就是我，我的一生中，年龄与我最接近的姐姐留下的与我的回忆，我望着银屏里傻乎乎蹦蹦跳跳的小丫头，还有零星破散的评论里偶有人夸妹妹娇憨的点评。
  剩下的是无穷无尽只属于她个人的舞台表演，与数不清人对她的赞美爱意。
  梦醒。
  我坐在床头，久久不语，如往常般木讷地带上了我憨厚乖巧的面具。
  为什么会做这样的梦呢。
  我对此感到有些羞愧恼意，尽管从未认领过这份情绪，它也未曾消弭，伴随着我的人生如污垢般藏匿在白日中的阴暗里。
  唯一比较好的解释是，我看到了我的嫉妒，像被掀开了厚厚的遮羞布，让我无所适从，羞怯难堪。
  或许吧，我想要更多的爱，甚至是替代，而不是远在他乡，无人问津。
  虽然也没什么，但莫名意识到了我从未想过的很多事情，造成了一定冲击，脑子里一团糟乱，如泄洪般轰鸣，在此我与我的恶意撞了个满怀，看见了恶劣的自己。
  我该纵容它吗？我该销毁它吗？我不知道，唯一还能做的似乎只能是在我遗忘，将它再次埋入潜意识里前，把它曾来过的证据留在这里。
  恶意是人类根本的另一面，我也有，这没什么。
  待我缓缓神再去面对它吧，现在的我，似乎对于最深处的怯意尚且还有些无能为力。