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如果不把这个梦记下来,我认为这会违背我记录的初衷。但这一切都令人难以启齿,所以原谅我吧。
我躺在床上,有人在背后缓慢地用绳子绑我的双手,但我不想动,甚至有些享受这一瞬间。很快那个人做完这一切就离开了,过了一会又来了另一个人(不知为何我感觉这就是另一个人),我抬起头一看,是我的室友,那个室友。她看了我一眼,没有说一句话,然后压在我的身上,又掏出一根绳子,接着上一个人绑住的位置继续向上缠,我能感受到绳子在我胳膊上一圈圈缠绕的感觉。
缠得太紧的话,我的胳膊就要断了呀。我这样想着。但我没有动,我室友也不说话,我背对着她,只能感受到她不断的动作、轻微的呼吸与和我皮肤接触的触感。但最后她也没有弄完,我也不知道接下来会发生什么,只是我对自己产生了一些怀疑...我还相当怀念那个触感,相当期待接下来的事情,但我的天都要塌了。
但愿这件事不会有什么后续吧,恐怕也不会有什么后续。

2021-5-9

呆在教室中坐等放假,等待很漫长,漫长到这个空档发生了很多事,比如转了一圈教室围观了各个同班同学的作品展示,还打了几场游戏,还碰到了隐形的鬼,等等等......

最可恨的是,我就没想过要迈出这个小教室!太安于现状了!以往那种向往远方的热血情怀消失殆尽!

2021-4-20

感觉自己比当年成熟懂事了许多,这才终于敢与初高中的好友见个面。

为她准备了一份几百元的礼物,看得出她心情还不错,气氛刚好,她居然自然而然地就搂着我脖子吻了上来。(都怪睡前看了澳洲Bio-E亲吻卷心菜的视角...受到了刺激)

所以这个吻说不上好说不上不好,给我感觉像戴上了潜水面具。。。我不想去思考这种亲密行为该不该出现在朋友间,所以我选择去享受当下,手就主动攀上了好友的小细腰。

之后我们互相倾诉了许多,她居然觉得自己幼稚得过分,我是被震撼到了,如果她的所思所想以及行为都算幼稚,那我离真正的成熟看来还是挺遥远的。在我看来,敢于主动或者积极行动的人已经足够成熟。

就在聚会成员决定离散前,原本是要拍大合照的,结果怎么都凑不齐人,那种等待的过程让人很是焦虑,焦虑得我决定去参加一场校园隧道赛跑,是替跑的那种。

何谓替跑:身体是他人的,但我的视角在他人的视角上。

就在我临近终点线的时候,我认为,当前排名足够稳定,是时机可以脱离当前角色的视角了;当脱离之后,好家伙,前后才经历了几秒钟时差,这也能被反超,沦为第三名。。。这是种什么憋屈的感受。
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看撒野重回高考

昨晚刷了一晚上撒野,做梦中就梦到自己又到了高三,而且还是一个人都不认识的文科班,印象中应该是我第二次复读。虽然复读了但我根本没学习,总想着自己有底子不用那么拼命,但是明明只剩三个月左右了。于是我也发愁,(可能当时隐含着自己还可以用上一年的高考成绩的希望?)觉得这样下去不行啊,还是要听课,结果一打开地理书发现自己啥也不会,而且毫无兴趣,就立刻放弃了,然后自己开始琢磨文科班能不能选理科,还四处找老师问。在一次一班排队的时候我去挨个问他们能不能,想了想应该是能,因为反正考卷上所有题都写上了选哪道就涂上就行,但又有人问是不是有ab卷啊,文理分开什么的,fty还摸了一下我的肚子,不知道要干嘛。然后我就回班准备刷理综题加找老师。一晃就到月考了,我在我的考场里只见到了一堆一班的同学,而且因为桌面上没贴座位号,我也不知道我该坐哪,就问jiangzhijian,他说他也不知道,就是按拼音顺序瞎坐的,我就也坐下了,然后发现有人突然拎起书包坐到另外一个位置,而且学长坐在最后一排,旁边是ztm,我就迅速坐在了ztm另一边的空位上,想着反正ztm和学长不认识。然后我好像就醒了,毕竟这不是什么令人愉快的话题。
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如何思念

梦中的第一件事,我和爸妈呆在奶奶家,饭桌上他俩突然吵起了架,我无法忍受就跑到屋子里哭。爸妈好像很快就醒悟了过来,二人感情都还挺好,就一起哄我把我叫了回来。然后我和我妈一起去参加我初中的班级聚会,路上我告诉我妈我在我爸手机里看到他和我姥姥的聊天记录,说是姥姥的一个亲戚一直住在我们市,吃住钱都是我爸花的,要找我姥姥要。我妈想了想觉得确实得要钱。然后我们走到了学校,现在放假学校里没有学生,学校的一部分在举办什么活动,中间有人唱着歌,我听不懂但还是挤到了最前面看了一小会,因为时间不够就走了。进校的时候校门口蹲着三个同学,有一个是我喜欢的男生。另外两个是他的朋友。他和其中一个人跟我打了招呼,另一个很调皮的同学没理我,我也只好没理他,我喜欢的男生就一个劲儿地提醒我和他对方也在场,但打不打招呼又有什么关系呢。进教学楼之前我碰到了初中最好的朋友,也是我现在最讨厌的人,她跟我聊天,聊我们初中的教室。不知道为什么,梦里我初中的教室的设定是在我们用过之后就被封存了起来做成了纪念馆,永远属于我们。我俩抬起头看我们班原来的牌子,变成了“2012级2班”,其他教室都是几年几班这样子,于是都觉得很惊喜。进教学楼的时候我问她,这个教室能持续多久,她笑着说,没事,有迪姐罩着呢,会保留下来的。我有些惊讶,毕竟这个迪姐和我们关系都一般,我们也从不会这样称呼她,但我心中还是涌上了一股安全感,走到了教室门口,还遇到了学校里的老师。
进到教室的那一刹那,看到wb站在讲台上,fty在教室里乱窜跟老师开玩笑,其他同学也都在教室里交谈着,一瞬间我突然感受到相当的委屈与怀念,眼泪流了下来,这种感情没法描述,就是相当的怀念带来的巨大感动。在我朋友招呼我让我做到座位上之后,我就醒了,发现眼睛里还有眼泪。我仔细想了一下,这个梦显得相当平淡却又不真实,永远不会软化的爸妈,被当作炮灰体现开明的姥姥与事实上并不开明的父母,不可能举办的活动,喜欢的人的注目,不惹人讨厌的lxy,还有可能关系还不错的mrd,名动天下的初中班级,与一群生机勃勃友善可爱的同学,这一切都是不存在的……这几天我也一直在想,我终于决定认为我的家庭是不幸福的,且早早便认定我的初高中都是不幸福的,在这所有的时间里没有什么人或物是值得我珍惜的,因此我从不怀念大学之前的一切。如果一切都是如此正面的,那我或许会怀念过去。我没办法说什么,现在我只是在这个不完美的世界里罢了。
HSd

快乐的经历

我意识到我在做梦,所以我自己把自己叫醒了

2021.1.13--十分钟梦境

身份:街道流浪汉

在街道上睡了一觉,起来后想找个地方洗漱。跟小伙伴分散四处寻找街边的水龙头,只听小伙伴的一声吆喝,不约而同地赶往目的地。

天气晴朗,一如美好心情的写照。但,就在无知无觉路过一根电线杆后,忽然风雨大作,天气变化得没有一点点征兆。

不知怎地,懵懂回头,恰巧,那电线杆在我眼中逐帧慢放般倒下了!此情此景,多种无解的情绪交融,要是再晚几秒?再晚几步?

甩去杂念后,讨厌身上因为又冷又湿带来的触感。
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对于曾经的最后一点挂念

我喜欢一个男生,他是我学长,一个部门一起工作的。可是很可惜,我喜欢上他的时候已经晚了,部门每年换届一次,而我们都退休了。在最后一次聚餐上我给每个人写了单独的话,给他的信中说要单独请他吃一顿饭,然后这件事,在前天被实现了。我们很平常地聊着天,吃着饭,没有任何不正经的话题,他就是一个学长,跟我吃饭他也只是作为一个学长而已,这就是我暗恋的终结。
       于是吃完饭的晚上我做梦了,梦中我打着伞路过一个屋檐,他正站在那里,浑身湿淋淋的。那一瞬间我不免狂喜,老天竟然给了我这么一个机会再次遇见他,这是不可多得的幸运。于是我打着伞把他带到什么地方(我忘记了),给他毛巾擦脸烧水让他喝药,之后做了什么我都忘记了,大概是我忍不住扑到他的怀里,然后他浑身僵硬着。在那时起我就已经意识到这是梦了,除了梦里哪还会有这么好的事情!那既然是梦,一切事情就都是我能够操控的。于是他,慢慢慢慢地回抱住了我,我们像一对恋人那样,依偎在一起。
       我每次做梦都容易放纵,现在想来不禁有些羞耻。无论如何,这一切我都不准备再继续下去,希望未来我会遇到更可爱的男孩子!ヾ(◍°∇°◍)ノ゙

2020.12.24---脏兮兮的地板创作

趴在脏兮兮的地砖上搞手工创作,内心有两种矛盾:其一,作为洁癖,这事发生得太离谱,但好像有点不能自控,哪里有点不对;其二,淡定,啥叫出淤泥而不染啊。
一些心爱的明信片掉了一地,谁想到这时,老妈要大扫除,顺带把它们用扫帚带走了,我大惊失色!一个转身只习惯性惊讶呼声‘啊这’,
结果现实中的左手手肘直接撞床板上醒来了,已经分辨不出是否也在现实中惊呼出声,80%感觉有。
看来又因为梦境影响到了现实。

夢と現實狹間が霞む時……

前段时间的梦了。现实感太强的梦真的很讨厌,起床之后还残留着那种不快感。
一开始就是在教室里,我的位置没变,靠走廊的窗边最后一个。前面的人也还是LQY,没变。
我似乎下定了决心,剥除了一直以来的面具,真诚坦率地和L聊天。
不知说了什么,她就一副嗤之以鼻的样子,嘴角歪曲地嘲笑我:无非是伪善者一类的词语。
这时候我才察觉整个教室只有我们两个坐在座位上交谈,周围是空的,没有人,桌椅也消失了。
耳边是阵阵笑声,纷杂,但又像恐怖片里那种孩童的笑声。
然后我的视角变成俯视的,教室里的桌椅又出现了,都摆在左边,空无一人。我依旧坐在原来的位置上,但前面LQY和她的桌椅都不见了。
起来之后第一印象是一个词语:背叛。这个印象几乎完全不准确,但想到梦里LQY那张狰狞嘲笑的脸,还是不由自主地脊背发寒。