我很少做梦了，但这一次的梦让我印象很深刻。原本不想写下来的，却不曾想这段回忆牢牢得和我的脑子绑定在了一起。
不那么意外的是，我这里复述的艺术加工是难以避免的；就像弗洛伊德说的那样，事件在过去所产生的Original Impression在回顾过去的当下已然不复存在；每一次记忆、回忆都是对我们的记忆recollecting。我们对过去的叙述很大程度上取决于我们当下的状态。我的屏障记忆在现实跷跷板的另一端盯着我看，留下怪异而甜腻的回忆。
这次的入梦很迅速，因为我熬夜看书到了4点多才睡。一些关于那日出去走亲戚的抽象图案闪过，我便已经身处于一间出租屋里了。
那出租屋的客厅几乎是千禧年代江浙沪小康孩子的共同回忆：暗沉色，布满空中隐形灰尘的压制木地板；太妃糖色的转角柜子和旁边一年都开不了几次的电视。一条走廊在柜子的西边向屋子的深处延申，连接着三个房间：西方的主卧关着门，门上有一道一道的抓痕；东方的次卧开着门，里头装潢比较童趣。只有北方的洗手间黑黢黢的，却在浴室的玻璃门上横着一只蜷缩着的人，一个有着火红色头发的全裸少女。
我看到她的第一眼便确信，这一定是我的某位许久不见的初中女同学。不知怎的，她就这么顺理成章得占据了我人际关系里一个美好单纯却早已淡忘的位置。“旧日留影”，不妨这么称呼。仿佛是一颗在老家柜子里找到的停产奶糖一样，劣质的糖精和过期的苦涩让你对她失去了任何幻想层面的奢望。当然，我的那位初中同学是没有火红色头发和眼前这样伤痕累累的身体的。“这种的肉体造型大抵是我对某位asuka的喜欢造成的吧”。尽管不是lucid dream，梦中的我还是如是想。
接着便是她如何为克隆之物的说明。应该是某位同我是亲戚的邪恶科学家，还是一位滑稽神明的扭曲愿望，让她诞生了出来。这位神明抑或是科学家的家伙将对这个世界完全没有概念的她送到了我独居的家里，让她同我做同学。哈哈，好一处校园青春恋爱物语。
我自然是愿意的。毕竟我坦然承认自己是胸无大志的宅宅，对于和美少女同居这件事可谓是来者不拒求而不得。可烦人的是便在于，这凶猛的畜生在骨子里并非甚么美少女，而是未开化的野豹：每每当我用不熟练的厨艺做了些什么菜肴，或是我要替她维护维护个人尊严搞卫生的时候，便会遭遇激烈的婴儿式反抗：哭、抓、挠、四处打滚、破坏家具。不知情者大概会认为我是什么恋童癖变态，囚禁了一位高中生吧。
我很苦恼，但这种苦恼对于我确实一种快感的劣质代偿。“一位只有婴儿心灵的少女，倘若忽略她克隆之物的悲剧身份的话，便是傲娇大小姐一类的人物吧（笑）”。这样一种想法出现在我疲惫的心里，让我继续过着如同养成系游戏一般的生活。
“急流岩上碎 无奈两离分
早晚终相会 忧思情愈深”
却说这日子越过越稀松，几年的时间就这样过去了。“虐待”我、反抗我的婴儿少女实属进步飞快的一类，在身体还在青春期的时间内便成为了一个有着少女焦躁内心的半熟之人。生活中的别扭、肢体上的冲突和唾弃也少了，取而代之的是更多的沉默。“默契总是会在相处中被培养起来的“我总是同她这么说着，认定了我们的关系已然和哥哥妹妹无二。相当恶心的关系啊......
一般的梦境也应该这么平淡而留有遗憾得结束，但这段回忆没有。梦境的扭曲和对方身份的错位让我无法在这样的成长中安下心。当某一天我放学回家时，便看到了和我第一次见到她时一样的画面：全裸、浑身是伤、啜泣。浴室的不锈钢滑到在她柔软的腰上留下紫红色的瘢痕。我惊慌失措得将她拉到东边的次卧里，像安抚一只应激的野猫一样拍打着她杂乱的头发。她一个字也不愿意说，抿着嘴唇。
我明白了。这不是什么应激失忆，也绝非什么同龄人的霸凌：毕竟她似乎在和她的心理年龄一样的学校里过得很开心；这是一种癔症，一种被自己身份的模糊性所吓倒的焦虑症状。她一定是某天得知了自己克隆之物的身份：一定是那可恶的神明恶趣味的耳语。因为从此之后，她便完全回到了未曾经过我开化的状态：眼中迷茫，披头散发，身体娇嫩，宛如婴儿一样在深夜里摇着床发出响亮的啼哭。
于是当某天放学后我到处都找不到她时，我完全不惊讶。一个得了所谓癔症的人、一个疯子、一位只能在上帝的眼里被视为天使的女士、一个不能自理的纯粹婴儿。她让我没有办法招架我人生中的一切，因为她就是我的人生；她让我没有办法面对我自己，因为我无法在她存在的时候思考关于我自己的一分一毫。是的，这几年成为她名义上的哥哥的时候我便不是我，而是属于她一个人的上帝。
我便带着一股懒散的情绪寻找她。我退了学，染上了焦虑症患者最喜欢的水烟和杜松子酒。那些被视为最慵懒的东西我都乐意于去尝试，因为它们可以满足我这样的情绪：我需要她来忘掉我自己，因为我无法接受反思；我又乐于找不到她，因为我可以在寻找她的行为里获得即使通过反思也无法获得的内在经验。我的确有几次在咖啡店和书店的拐角看到过一闪而过的火红色。我每次都非常成功得遏制了自己想要飞奔上前的欲望。
啊，生活变得一团糟糕，都是因为她呢。或者说，是因为她的癔症？那不如说是神明的错，因为那该死的恶趣味。所以，我的痛苦居然是因为神的作为？我无法理解了。神在她那里是完全成立的，因为她克隆之物的模糊身份本身就不是理性的头脑和技术可以解释清楚的东西；但在我这里，我憎恶有人用神来解释这一切。毕竟，如果邪恶的神明真的存在，我便再也看不到她了。
可能是图书馆不给我喝酒导致我还不够醉，在又一次看到她的颜色时，我还是没能忍住，撒开脚步追了过去。图书馆的设计相当大胆奔放，完全透明的旋转楼梯沿着同样透明的玻璃柱爬上天花板，在尽头处整了个大水花。火红每次都能精准得把发尾露给我，消失在玻璃柱的另一头：不对，如果是玻璃柱的话，我应该能看到她！定睛望去时，确实一大片连绵的火红色爬上柱子。原来是晚霞透过天窗射了下来。好看！
我还是没能追上她，可能这只是无家可归的我在24小时图书馆睡着时的一个梦吧。我不禁幻想着天窗上是什么。天台么？如果那里有浓烈的晚霞和停下脚步的人，那么她的头发应该会和天空是一个颜色吧。她会跳下去么？躲着我这么久便是用自杀来宣誓自己的胜利？还是说我根本认错了人，原来那只不过是一位有着火红色长发的男子？我永远无法知道了，因为我的头已经搁在枕头上了。
还记得梦中的我在追逐时怀疑，“可能，她只是个梦而已”。复述的我现在的确能够讲出这句话来。但一股浓烈的悲伤依旧无法释怀，也正因为如此我才记得这么清晰。
下次看到有红色头发的人，我恐怕会支支吾吾说不出话来吧！