alive

少时不得之物将困其终生
睡得太浅了,不记得是梦境还是回忆了。依旧是咱们的第二段恋情H先生,那时还没有什么PUA的概念也没有什么画饼。他对我特别特别好,好到给我一切那段时间我想要的;他也很讨厌,总是让我自己提,美名其曰“太多了不知道你喜欢的自己挑吧”。小女孩当然不喜欢对方说这种话,他不喜欢我让他猜,但是他老打谜语。我也记不清了当时的我是怎么一种感情线,有对他的欢喜,但是大部分是占了对上位者的仰慕,一个大我八岁且社会经验丰富的男性。他致力于给我最好的,我们一起出去旅游也是租的最好的公寓,他跟朋友出去打球也会记得给我带两袋子晚饭回来,我看中了什么东西也二话不说买单,他很擅长让我产生愧疚和矛盾,一开始我当然没发现,直到后面才完全看清,我们谈了3年我也去他的城市住了一段日子。他没有网上那些女性兄弟闺蜜朋友,也不会跟别的女生闲聊。到底是怎么走到最后那一步的我也记不太清了,回想起来好像幸福的片段不算少,对等持平吧。也许后来我知道我深层匮乏的情感了,我就意识到H给我的与之是同等的伤害。
去年他也加回我好友了,我们也聊了几句,他有想复合的想法他说遵循我的意愿,算了吧能聊几句已经很体面了,也许还是我美化了关于他的回忆呢。毕竟痛苦的片段我的大脑会自动屏蔽。
各自安好吧H先生,不出意外的话以后我也谈不上恋爱了,尊贵的双向情感障碍患者。

0111

梦到了78岁的我
没有儿孙绕膝,身边没有一个人,西下只有我的背影。我总是会梦到我自己的一百种死法,到底会抱着怎么样的一种心态离开,我还在幻想我的至亲会以何种方式离去,到时候我又该如何处理后事。不算好也不算坏的梦,我还是不想面对,从小我就是一个敏感的人,老是比人家多想很多,小时候我会想到妈妈不在了我该怎么办,又总是兜不住泪,每当妈妈看过来已经一把鼻涕一把泪了,她问我怎么了我每次会说不舒服,果然从小就是个很会隐匿心事的孩子:)且想象力丰富。

carnation

梦里我坐上去郊区的火车,车上遇到了我的母亲。她还是那么温柔,让我坐在她的身旁,我想问她我不在的日子你过得怎么样;我还是没有开口,我就静静地陪她坐着。到站了我们一起下了车,她带我去水族馆,去公园,去放风筝,她买了一根仙女棒给我。我回到了小时候:在草坪上奔跑,玩耍,爱我的人就在我的身边看着我有说有笑。那一瞬间好像梦里都有了记忆的气味:是旧旧的,又充满了香草籽烘焙后的味道,是冬日的阳光撒在木屑上被稀释几倍的味道。温暖的体息包裹着我的记忆,她总是坐在我的床头念着一些平安话,也会给我扎长生辫;她会拉着我的手送我去幼儿园,会在放学后带我吃门口小街上的摊子。我没有叛逆期,我平安度过了童年,一场大病也没有,多亏了她吧。我今天回家又梦到她了,即便一墙之隔。她被我困住太久了,我一生愧对于她,在梦里,我看见她做回了自己,醒来后温暖依旧。
她变得愈发的欢快,早安。

复1119

我是Y
偶然接到了一个A级任务:接近生存计划小队队长,发布者未知但报酬极高;回到任务,这里暂且称他为L。L喜欢去广场街角的咖啡店,我潜伏了三个月;他喜欢点一杯蓝山坐在靠窗边第六排的位置,一待就是一下午,我都坐麻了他才堪堪起身离开。我特地挑了一个他不来的下雨天,坐在他经常光顾的位置想看看有什么特别的让他能消遣一下午的时光。“您好小姐,请问你对面应该没人吧,”一个出我意料的人出现了,L在这个不合时宜的日子回到了这个位置。“我们是不是在哪见过?”“真是老套的搭讪。”我摩挲着杯沿尽力不去跟他对视。“我记得在三个月前的今天,应该是我们的第一次见面。虽然没说上话,但是我对小姐你还是有极深的印象。”他笑着开口。“随你吧,我等会就走了。”我看向窗外,心绪飘到了天边。他这么早就感知到我了...很糟糕的一个开始,没办法了将错就错吧。
“你每天都来这儿吗?”我岔开他的话题聊道。“嗯,我不来的话也许某人就要失落而归了。” ?他在说我吗,不是才见面吗?不是才说上话吗?“哈哈...那她对你一定很重要吧!你已经有伴侣了么。”我尴尬回话,他果断开口:“我的夫人比较爱玩,经常出去一段时间玩够了才会回来,我只能来这里等她了,这是我们第一次见面的地方。”有家室?!这算哪种业务啊啊啊,“我想我该走了,少开这种玩笑,奇怪的...先生。”我正打算越过他出去,突然小臂被抓住强迫我停下来,他拉过我的手往里塞了一个匣子,“抱歉,你打开就知道了,小姐。”刚刚动作已经很大了,再加上现在这一出让本就安静的店里更加多了几双盯着我这的眼睛。“希望你不会弄出什么乌龙,我的时间也很宝贵。”我怒气冲冲地打开它,里面赫然躺着一个,烟灰色的领带夹:上面有一抹钢印标记——“Y”。
始终相遇又遗忘的人是我,我是Y,我是L的妻子,是L的伴侣,也是双向情感障碍患者。L在我病了的这段时间一直陪我克服恐惧,因为长期服用药物,记忆力开始下降,我睡眠的时间越来越多,一直到后面忘记L,忘记了自己,每次碎片化回忆让大脑产生了精神分裂了一个新的梦。L还是次次陪我重新开始。
原来比A级更高级别的任务是我自己的生活,是与我相爱又被我忘记的L。我开始写日记,我要记住L。


我今天记得:晚安,先生。

L3

先生,你出差的这几天我又做梦了,我下次想跟你一起出趟远门。
梦里下了一场大雪,我坐在楼下的老咖啡厅等你,我们约定午后一起去看电影。在我第14次看向窗外时,你赴约了。“多伦多的午后真冷。”你开口道,冬季我有出门带围巾的习惯,这次是我把它牵在你肩上。“先生,我把围巾给你了所以请牵我。”我说,他把手摊开,上面放了一个老怀表。这是他为我带回来的第七件出差的礼物,我小心放进兜里,他顺手牵住我。
我们终于去看了第一次没有迟到的电影,内容很模糊,但是梦里的先生很清晰:他今天换了一副玳瑁色的眼镜,里面穿着出差回来还没来得及换下的西服马甲。我很喜欢他穿这件灰色大衣,围上我的围巾让我觉得很温和。
电影散场我们回了家,是先生下厨,幸福的是只要他在我就不需要选择吃什么做什么,他总是那么的游刃有余。

我们的十二月终于迎来了,先生,今年的初雪来的貌似会晚一些。所以这次我们该去做点什么呢,先约定好等你回来一起看雪吧。

122

言简意赅
梦到了类似于另外一个平行世界的我,过得很幸福,虽然只有自己一个人。遇到了一个比自己大五岁的伴侣。我们在一片玫瑰园下散步,中间是我现在的时空买到的,最喜欢最喜欢的一个娃娃。我透过娃娃的眼,看到了“我”,在这里我被当成礼物送给“我”。她对我很好,给我买了很多我买不了的东西用来装饰我,还特地为我做了一个房间。
意识消散前我还在她们的怀里,看着“我”,可惜我说不了话,我挺想问问她属于这个世界的“爸爸妈妈”在哪里;我还想问问她好多,可是我要醒了。那就再见吧,希望未来某个晚上还能再次见到你。

0122

先生,我失眠了。
最近好多梦穿梭在我的夜晚,希望你能在多伦多出差的夜晚有个好觉,我口拙,但愿你每天都能睡个好觉。你知道的,你眼下的青紫不是装出来的,你需要好好休息,我会每天给你写信的。
晚安,因为我的记忆力越来越差了,我需要为自己提供精神方面的供给体,我会好好记住你的。我还有很多很多没跟你讲,我一下子想不起来,等我醒来就给你写信。

0072

最近乙女向玩多了,做到了一个很完整的梦。
梦里他是鲜衣怒马的少年郎,少年将军,手握兵权;我只是一个穿越者跻身一个世家贵女,虽说身份尊贵,但却是一个痴傻呆愣的女娃。一朝落水,我不会显露锋芒,依旧是该绊嘴的绊嘴,该吃吃该喝喝。每天都过得很开心,我在那边还有个直男爹,对“我”特别特别好。
中间我那位少年郎“弟弟”从边疆回来了,我们第一次相见不太愉快。后面的日子我总是会去我亲爱的弟弟那刷好感。太后大寿、边疆战乱、皇子生辰、皇后设宴……我们一起经历了太多太多,直到我那位“便宜”爹给我介绍婚事,我与他的最后一层窗户纸破了。他让我看看他,让我再等等他。另一个“我”却突然把我剥离了,但他好像早就认出来了,我不是这副身体原来的主人。直到我短暂拿回控制权,他问我真正的名字,我们约定,等我换回我自己,我们就能一直在一起。
最后的梦很混乱,战乱四起,我没有操纵权,他回到了边疆,我回到了自己的家。我无法找到关于他的一片一角,在我看到一个眉眼跟他极为相像的人后,我的躯体好像要醒了,我能看见他在说:我会找到你的。
我没有忘记你,我不会遗忘我们。

264

我写了一篇很长的备忘录用来记录关于他的心思,后面我们顺理成章在一起了,备忘录的后面就开始变成我们在一起的分享笔记。他发现我定期在写这个以后,隔一段时间就会让我给他看看。直到我们开始出现分裂,日记变成一片片控诉的矛,打响每次的争吵。再后我越来越不想给除了自己以外的人看,我变得那么的不可理喻,至少在他看来,我每次跟他争吵的理由都是那么的……不堪。每当我想换一种方式好好跟他聊聊他却不想说话,总是有那么多的借口逃避,后面甚至欺骗隐瞒我。
他提出了分手,终于迎来了结束,我会好好生活的,可是他总是出现在我的社交软件上,让我有一种被视奸的感觉。没过多久他加回我的好友说想复合,qnmd傻逼男。老娘要美美走向成功的康庄大道了,你守着你那被你造谣得癌的老爹和你自己车祸的残躯过下半辈子去吧!长得一般也就算了,脾气还不好,每次都让我哄你^ ^你这辈子唯一的福报就是在我好脾气的时候跟我好一阵子。

205

他今天换了一件白T,在熟悉的地方等我。他今天带了一束花,是多头玫瑰,花苞含着露珠格外娇嫩,好像刚刚从花园摘下一样。说来也奇怪,人生中第一束花竟然在梦里…
“深秋了,先生。”我能模糊看到他笑了,我总是嫌弃梦里的光线,后面熟识每次跟他抱怨这样都不能好好看清他,他每次听后都拉着我的手在他脸上描摹好像这样就能清晰他的轮廓,可是我实在感受不到当手放在他脸上的触感,就好似棉花一样让我感受不出来。
没关系的,没关系的,总能找到的。今天他的结束语也很特别,于我而言。

—早安。