最近不做梦，最近听歌，睡觉的时间越来越少了，没有什么食欲了...进化了要。最近一次梦是关于过去的，我可能会永远如此的心态，很长一段时间没有描述了，醒了老是忘记，模糊的氧气弥漫着我眼前。
岁以秋意至，天气转凉，望君珍重，添衣保暖，勿挂念。

亢长的夏季落下第七场雨，阳光揭开水汽弥漫的幕布，我的青春也被一概而过，独留一颗苦涩辛辣的果实，顺着荆棘往上是我的梦体，上边开着一朵朵白色的小花，点缀着我的苦痛；往更里面剖开是我的回忆，藏针的棉花和泡沫箱子，锋利柔软却一掰即碎，飞扬在风中寻找下一个人附着。我的记忆像一架纸飞机，降落在草坪上无人问津，恍若抵达目光无法穷尽的地方，会有飞鸟替我相看。阳光拍打下，陈旧的谷散去，袒露出来的尽是心声的种，我将它们播下，期待下一个季度的丰收，一场暴雨浇灌下显得那么渺小脆弱，此后没有那么期待收获，总是徒劳无力的。
我开始自由，我在寻找答案的路上是孤独的，靠着记忆中你的模样和声音，一次次怀念那些已然被时间碎片化的记忆，后来走得累了，突然也会忘记你的一切，我在努力刻下你的痕迹，试图留下一些证据，如同曾经最普通的一个早晨，你被我留在了昨天。
马上我也要开始我的旅途了，我在备忘录写下的每个字迹都是为了回忆，脑海里总有很多东西在穿梭，我把每一个梦都记下，那些梦角都是我梦见造就出来的。我将本子铺开放在桌上，任人窥见，即使无法参透笔下的感受，我也期待着他们口中的答案，因为我没有唯一的标准，我期待他们的想象下，能让我找到一丝恍如我记忆的相似处。
祝我顺利吧，我也奔向并属于我。

没事做的时候总会小憩一会，有时候会变成一条小鱼，在小溪里游欢快活泼；有时候是一只小鹿，在草坪上蹦蹦跳跳，累了就吃会草；有时候是一翩飞鸟，在阳光下畅享自由。太多太多梦里不被定义的我了，特别好奇是什么编织的这些，如果不是密不透风的噩境出现，我会很愿意花更多的时间去见见那些自己。
那个脆弱的自己，只有我是爱你的，爱你的刻薄自私，你的凌乱不堪，都是我所成就的自己，是一个原原本本的个体。不需要无时无刻活泼开朗，善良细腻，遇见不愿作为倾听者的时候，我更想你能够说出拒绝的话，不要用完最好的自己。好好休息一下吧，别做梦，做自己，做身边的一切，如果能触碰到幸福，那么更好，反之普普通通也是最好的轨道，只要你过得好，都会变好的。
碰见了高塔上的柯洛利亚，请你跟她讲飞鸟的故事；如果遇到幸福的L先生和他的伴侣，请毫不吝啬地祝福他们；那些一个个由维度编织的人，都在彼此的小小角落里自由幸福，即使不会相识，几万次的擦肩总会交织梦核的入口。
希望我今后也能成为一个容易幸福的人，被自己爱的本身就是一把钥匙。

下周就立秋了，时间过得可真快啊，翻到了以前发的微博还是会感慨万千。人总在为自己的年少买单，无法劝阻那些从不被幸福眷顾的家庭里延伸出来的人放弃原来的人生观，她们的世界总是充满灰色碎片的泡沫纸箱，是不被允许的，是一捏就碎的，是附着在各种物体上的，是锋利又柔软的。
K是从一个普通家庭里出来的女孩，没有出色的亮点也没有拉垮的地方，在大家眼里她总是经得起玩笑，活泼开朗的女孩子，母亲对她呵护备至，父亲也力所能及给她最好的资源，在别人看来这是再成功幸福不过的家庭了，K的成绩不落后，长得端正清秀，各项指标都是正常偏优等，介于两者之间。代入K的视角，对她温柔体贴的母亲会在半夜把她关在漆黑的门外，会用扫帚打她以此制止她哭闹，K那付出至多的父亲则在一旁默不作声，与K交流也屈指可数，父亲于她来说有时既陌生又亲切，她说父亲生气起来是很可怕的，因为父亲脾气暴躁，她在跟父亲独处的情况下总是小心翼翼。我问她的母亲呢，有什么想法。她说喜欢母亲多一点，因为母亲总是很有趣，对她也细致入微，每天都能为了她奔波劳碌。
K说就这样吧，现在的生活对她来说已经求之不得。母亲的呵护和父亲的不闻造就一个脆弱的K，一个无法大方展示自己的K，有时母亲会劝导K不要穿过度裸露的衣服，不要早恋，不要吃太多，不要花太多钱，K懂事，听话，从来没有让母亲担忧过，她会认为这样才是她想培养的方向，K何尝又不是想成为一个灿烂的人，因为母亲浇灌的字里行间透露出来的负罪，前进的路上有了愧疚的铠甲，走起路来何尝容易；一样与父亲的交流，使K无法理解与男性沟通的过程，没有人告诉K如何倾诉，如何泄压。她只能凭借自己慢慢摸索，在不合群的人际关系里面出头，敏感和多疑是盖在K头顶上的一片乌云，是她灰色世界众多碎片中的一小块，这些碎片被放在一个名为K的泡沫纸箱里，一掰就散，一碰就会被划伤。
K一生都无法去消化和排解完这些碎片，有些事会在某天的下午突然想明白，又会在某个时刻被刺痛。幸福是微微小的，小到某一件事，某个时刻，亦或是在眼睑相触的瞬间，心里的一块柔软地会被短暂地照亮，证明自己仍在。

我的人生是一场雨季，阴暗闷湿，突如其来的幸福一晃而过，晾干了一整片森林。
童年在家后面的院子搭建了一个简单的秋千，到秋天荡上去就能看见金黄的麦田和翩飞的白鹭，院子里还有散发的一簇簇桂香。因为对干燥灰尘颗粒多的地方过敏，小时候的我在外面呆一会就要回家，人本身就是矛盾体，正是因为一直待在潮湿的空间，我反而喜欢呆在干燥的地方，老是抱怨潮湿的衣物黏腻在我身上的感觉。为了治病，母亲带着我在外奔波，鲜少回家，每次回来我都嚷着要住很长一段时间，每次回来我都会在秋千上留恋叙旧。现在好了很多，找到了属于我的“特效药”，它让我好受很多，不过我也再坐不上那架秋千，它太小了，也太旧了。那时是爷爷给我做的，现在距离他离开那天已经相隔四千六百五十天了。我也不必再哽咽，我长大了，在我偶然捡到那块爷爷留下的机械表时，在他从来没托梦给我的当下，在每一缕风都带着熟悉的气息后，我把表重新放回爷爷的墓旁，它依旧在转动，只是慢了我整整一天。
今后的每次相逢，我都会与君擦肩，只是再也不见面了。

我坐在窗台上，这次我身处另一篇人生。中世纪的英国庄园，周边雾气漫漫，城外一望无际的绿茵地，时不时传来知更鸟的婉转。直到正午，潮湿了多日的云层才堪堪泄洒几缕日光，这没什么大碍，只要不再降雨怎么样都行，我极其讨厌雨天，还有雨后残存着那阵浓烈的土壤气味。除去这边潮湿的阴霾天，我还是很享受在这儿的生活的，自由，散漫，无拘无束，我可以坐在画室里消遣一个下午甚至一天。
在熟悉环境时偶然发现了顶层阁楼，推门进去能看见一盏铃兰吊灯和一片极大的落地珐琅彩窗，在光线的相迎下显得明媚温暖。窗外就是一展露台，整片草坪一览无余，可惜现在已然仲夏，如果是春天那么在鲜花的衬托下会显得那么美丽。我喜欢这儿的后院，种满了玫瑰，经常有侍从打理维护，让整个庭院干净整洁。
我也是偶然听见管家说，这边的女孩会在即将成年前送去婚约履行方熟悉习俗和生活，我不一样，我是父母移居带来的，因此我们一家只能居住在郊外，幸好那时父亲有点宽裕建造了一座庄园继续他的酒业，以此庇佑我们一家赖以生活，我则在他们的羽翼下得以自由。
我开始变得忙碌了，因为我有了自己的工作——教中心城的女孩们识字和学习。这是我偶然结识来父亲酒庄跑腿那位的女儿露西得来的机遇。我从来都没去过城中，叫卖吆喝的小贩，穿梭在人群中的卖报童，街边溢出刚出炉的面包甜点，如此平淡温馨的环境下女孩们的处境却无法自由，露西说她们这儿的女孩没法出门，即使在有需求的情况下也是乘坐封闭的工具下才得以一刻钟的喘息，这就是我为什么在大街上几乎没怎么看见年轻一点女孩面庞的原因吧。我问露西她是否有许配过人家，她摇了摇头，「婚约在我们这是象征权利的代表，我们这些普通的底层女孩很多都是家中为了生计以一枚金币出售的货物而已。」好像有什么东西变了，好像又没变，直到卖报童撞到我身上我才反应过来，「你想学识字吗，或者一些其他的，像记账和写字这些。」「想，我们这没有婚配的女孩也有自己另起生意的，至少不用被一枚金币换取，如果我能学会也能去她们那务工替我父亲减少负担。」露西目光灼灼地盯着我。此后我们约定好时间，我教她识字记账，她每到庄园都会带一份礼物给我，有时是木头做的小人，有时是剑百合编织的手链，她的手很巧，送的礼物都是她自己做的。
露西学的越来越熟练，在一次午后她突然提出让那些平凡的女孩们学习的建议，我第一反应其实是退缩，因为在这封闭的环境，没有政令宪法的保护，我也不知道这些举动造成负面舆论的压力是否会影响我们，但是我后来想了想，识字摘抄又能怎样。我与露西就开始了我们的教育大业，她负责维护秩序，我负责教予日常学问。女孩们的欢声笑语终究让这片庄园恢复了明媚，她们有了生存的手段，不再沉没于世俗的洪流。父亲的酒庄生意也经营得风生水起，他酿造的酒受大众追捧喜爱，在这个地方有了一些声誉，我好像变得有了一点小钱和地位，但仍喜欢和这些女孩们一齐坐在草地上阔斧谈论。我把课业的权利交给了最自豪的学生，重新过上了自由散漫的日子，后来露西在城中开了家小店，生意还挺好的，我们偶尔会相约小叙，还有个金发青年一直追求她，她应该也该幸福了吧。

「夏天的飞鸟，飞到我的窗边唱歌，又飞去了。」

我重新打开彩窗，聆听那些知更鸟的歌声，打开画室的木门，吱呀声把我重新带回了梦里的第一天，恍惚间觉得这一切都如此的坦然，我始终是孑然一身的，幸福将我传递给他人，却总是在我身上淡然而过。

欲望像藤蔓一般攀附上我的眼，留下一个缝隙让我窥见光。原来等待的是时间无尽的回应，已经选择好自己的结局，或许只有死亡才能拯救，明明无时无刻厌弃苟存的自己，却在走向结局的前一步摇摆不定。「我对你常怀歉意，我在感慨自己生存的意义，你的存在一开始让我感到悲哀我却无法将你抛下，如果我能看见你现在如此不堪，我会悔于之前所做的种种。我是爱你的，但我弥补不了你的过去了，我爱你。」Cololia这样说，在狭小的窗户外递进一枚怀表，夹层里放着一张相片——像一个母亲写给雏鸟的信。
是的，Cololia正是这位母亲，她在我六岁之后便从这座囚笼中逃离了，仆人都说她为了别的男人私奔不再回来了。母亲给我的感觉是一层纱，她总是淡漠地看着我，不强迫我学习我不擅长的事，也好像不爱我，她那双美丽又忧伤的眼好似透过我在看别人。从记事起我与父亲没见过几次面他总是很忙，却很爱我的母亲，他回来第一件事就是去看她，给她带许多贵重的礼物，母亲也总是淡淡的，从来不去回应。到她离开的那一夜，也是我第一次听见她与父亲的争执，房间里传来瓷器碎裂的声音，激烈高亢的声音交杂在一起，直到父母房间那扇巨大的落地窗破碎，夜晚又重归死寂。Cololia逃走了，跟一名侍从一起消失了，后面我再也没见过她。父亲却在我的记忆里多了位置，他总是让我学习一些我不擅长的东西，甚至是我用左脚迈步他也让我纠正用右脚，我不喜欢他，只要我没做好就把我关进楼顶的高塔，我总是光顾，那没有灯，只有夜与昼。我的父亲总是用他的话术在我这里描述母亲的卑劣和微小，让我务必不能像她一样任性妄为。我喜欢母亲，但是常年无人与我交流，我连反驳的话语都编织不出口。
在高塔上的第九百七十个夜，我又重新见到她了，Cololia，我的母亲。隔着石壁瓦砖，我依稀能看见她金色的长发飘荡在风中，像她一样肆意。她递给我一枚怀表，告诉我她爱我，让我在她走后打开，她的手很温暖。她走后我在月光的映照下打开那个怀表，里面是一张相片，是母亲抱着我的照片，背后还有一封折叠的信。结尾写道「母亲相信你的能力，并且一直在身边保护着你。」后面我擅长的东西越来越多，处理事情变得越来越得心应手，我遇到了庭院木屋的管事，他是Cololia从家里带来的随侍，看见我的时候他还在处理院子里的白色玫瑰，也许我生得太像我的母亲了，他见到了我整愣了半晌。「Cololia是一位很优秀的孩子，她血脉优等，族中孩童众多，只有她做什么事都能非常出色地完成，如果当年没有跟你的父亲在一起她现在应该顺应她母亲的爵位。以前发生了很多事，你的母亲是我从小照顾的，如今她去了别的地方不在你的身边，你也千万不要怨恨她，她还是一个长不大的小姑娘呢，只是你的父亲…」管事说到后面摇了摇头，告退下去。
再长大一点我才完全明白，母亲身上的淡漠，是庇护我不受父亲利用，也是不爱他的证据。可能当初在一起是相爱的，于是有了我，直到后面发生的种种因果，她褪去烂漫的滤镜再看这一切，就是一场利益的骗局。但是她无法对我产生仇恨，我摸上怀表，感受到了母亲对我的爱。
「Cololia，我会接替曾经的你将这座名为荒芜的夜重新迎替白昼，这一轮血缘让我感知到你的存在，这是我替自己选择的结局。」

是一个自私贪婪的父亲为了家族利益骗取且选择与一位优等血脉的女子诞下孩子换取无尽名誉财富的游戏

一连几日都下雨，把我淋了个透彻，梦里有匆忙的行人，袅袅的炊烟还有雾蒙蒙的眼睛。闷热的梅雨季带来了无边的死寂。外面湿凉，我还是喜欢窝在家里吹空调风，从冰箱拿出来半个西瓜，抱着它在床上啃。望向窗外檐下的飞鸟，它们也在祈求天晴吧。
叮，是门锁解锁的声音，“我回来咯，回来路上经过你经常光顾的那家烘焙店，买了你最爱的可露丽。”是L下班了，我放下怀里的西瓜跑到门口。“下了好大的雨，你有没有被淋湿，快去洗澡吧。”我接过他手里的大小袋子，“看起来很好吃，等会晚饭吃完我们一起消灭它。”“小姑娘又光脚走来走去，不怕着凉肚子疼。”他一边说一边拿起玄关柜子里的地毯袜蹲下细心地给我穿上，完事还捏了捏我的脚后跟。“这不是看你回来我高兴嘛，下次不会啦。”我笑哈哈道，“快去洗澡，湿答答的小熊，”我赶紧把他推到浴室门口，“我已经煮好饭了，就差你回来大展身手了！”他笑着摸摸我的头就进去了。不知他什么时候发现我给他新换的沐浴露，夏天了我特地给他买的白麝香。
没多久他裹着浴袍出来了，我凑上去细细闻了一下新沐浴露的气味，“是崭新的小熊，香气扑鼻！” “这就是你今天上午说的小变化吧，我很喜欢。”他说着便像往常一样把围裙系在身上，“还有噢，看围裙的胸口，我亲自动手的，怎么样？” 上面绣着一枚精致的小徽章，是小兔拉着小熊在草地上撒欢。“换上了这个围裙我想今晚的菜应该能变得更加可口，我的小姑娘真厉害。”我伸手指指自己的脸颊，想要礼物的示意，于是一个轻盈的吻落下，我便心满意足地去一边盛饭。
吃完饭后我打开L先生下班带回来的礼物，红丝带打开里面躺着四个装饰精巧的可露丽，上面还有一朵玫瑰点缀，“太漂亮了，我都不忍心吃掉它了呜呜。” “没关系，喜欢我下次还给你带，它现在的使命就是给你恢复活力的，最近都是雨天看你待在家里闷闷不乐的。”他拍拍我的手抚慰到，“等梅雨季过去了带我出去玩，我有好多地方想去。”我扑进他怀里撒娇，趁机揉了一把腹肌。“好，你想去哪我都陪你，这几天下雨我们可以计划一下。”他抓住我趁乱揩油的手，挪到了他的唇上吻了一吻。
有你在身边每天都是崭新的开始，没人比我们更爱对方，我们是彼此的灵魂伴侣，是细水长流的生活。

在梦里他跟我说他不想活了，因为曾经的种种利用，还有对我产生了不该有的感情，他不想继续在这里枯萎地活着，想要我结束了他。我不觉得是自私自利的，他在这绞刑架上已然油尽灯枯。我施法将他救下，却仍未取他的性命，在这种错综复杂的关系下，我已经不可救药地爱上他了，我也恨他，恨他的利用，他的细腻，他所做的一切，还有让我迈进来的这一局。
血顺着他的脸流下，点滴到了他胸前刻着的黑莲，我吻了上去。这朵莲花，是我们承诺对方永不分离的那晚镌刻的印记，我喜欢他，狂恋他的一切。我本就是他救下的一缕魂魄，因为他我才有了形，能继续活着，能触摸到眼前的人。没关系的，即使曾经的利用，我也得到了很多好处，我的存在本来就不是良善，这就是我那时为什么还存有残魂在地下的原因。我抬手抚过他的眉眼，有某个瞬间让我觉得眼前的他我从来都没猜透。我一开始接近他的目的也不单纯，我们的关系，是利益，是交换，是腐朽的盛开，是在血色上盘根错节的曼陀罗。
没事的，没事的，我们惺惺相惜，已经烂在这地下在河上开满了黑莲。我抚过每一寸他的眉角，在努力记住他的模样，他怔怔地看着我，模糊的记忆开始明澈，我们的第一面并不是那时的魂魄，是在天道溯回时，我们的羁绊远不止此。
“我已知晓如今大局已定，我不会让你如此了结，起码你亏欠我。许多已经弥补不清了，让我记住你，此刻我们是无禁锢的，让我看清你的心意。”我开口道，“即使我们此刻无法逾越天道，不要再欺瞒我了，就当做是我替你做事的交互。”“我已然破败不堪，你看到的即真相，我只能如同枯木一般在这架上苟活，能让你替我做事已是我的奢求得到了救赎，我不求其他，别再忘记我了。”他抬手将我眼角的泪水抹去，我倾身又吻了上去将缚神索收紧。我杀死了他，在我为他编织的梦中，在爱里死去也能转世。后来我坐在梢上，看见了他投入转生。

最近发现中式教育的压力真的还蛮大的，因为我梦到了我以前上学的时候。小时候其实体育也还挺好的，不是特别突出但是每项都能优秀，一直到后面整个班级犯错后老师让我们围着操场蛙跳二十圈。那个时候就开始有点畏惧体育锻炼了，再然后体育课也都是能避开就尽量避开，等到了自由活动后再出来，一回想起来那种感觉就会让我反胃腹痛，一边在操场吹风一边在很多人注视下围着操场跳。高中的体育课就还好一点，除了必要的项目以外老师对我们都挺宽松的，开始变得没那么应激，反胃的情况也有改善，但是一紧张也避免不了腹痛。
上大学后感觉体育指标都放宽许多，后面也因为一些事情免了体育有关的锻炼，算是在这个时候解放了。腹痛的毛病开始变成一紧张就会犯，还有头痛。以前学到深夜都会去外面吹风，现在都是一阵阵的周期性偏头痛，不过我能预感到要发作我会提前吃止痛药，让我好受很多。
大家都在不断的努力汲取知识，太苦了这个社会。找工作，找对象，结婚生子，教育教学哪哪都需要基础，潜意识一直觉得自己必须努力奋斗才能撑起自己的小角落，甚至将来教育自己的子女还是如同曾经的父母一样的话语，此刻中式的教育完成了闭环，我们一直都在开放和谐温馨的氛围，却始终没走出这片教育的汪洋。总是如此，在我大学最后一次考完试后我才意识到，原来以前觉得特别遥远的现在也不是很远了，长大后时间就好像开了倍速，让我卷进这个漩涡无法脱身。好像遵循前辈的路才是最好的选择，或许不是最正确的，但是仍然是风险最小的道路。也好像从来都没有逃离过被自己最讨厌的感觉的掌握，我不是大女主也没有那么多的机会让我试错，我从来都在学习爱自己的路上原地踏步，在我放下笔的那一刻好像体内的另外一个自己释放了。