所有人的梦乡

小时候做的梦，记不清几岁了。

我跟家长坐在车上，去我姥姥家走亲戚。

我家长好像很生气，又好像是变成了机器人。我很害怕，在车子到达姥姥家的时候跳车逃跑了。

我家长追着我，追到了一个死胡同。我以为要被家人杀死了，但是我家长只是拔下了一颗我旁边的花，把花捏了，就走了

我就这样被抛弃了。

其实这个感觉我是有感受过的，有一次没考好还是怎么的，我爹在送我上学前把我赶出了家，一边说让我滚一遍骑着电动车在后面追着我打。我都准备好去县城当乞丐了，因为当时的电视剧都是些很惨的剧情，好多流落街头丐帮的剧情。我妈还很喜欢看，还喜欢看电视里面的人惨哭。

梦的时间应该是……至少十年前了吧，记不起来了。但是被抛弃的感觉一直忘不了……

我们又回到了家乡的小县城，冬天下着雪，这一片白色的街道上，我猛然间抬起头，看见你迎面向我走来，你也好像才刚看见我。我难以掩饰我的兴奋，忘记我们之前的隔阂，带着我们最初的美好记忆我直接拉住你的手，去看看我们之前走过的路，故地重游就像刻舟求剑，我们都有想说却没说出口的想法，我们兜兜转转晃荡了一整天，你马上已经长发及腰了，妆容也好精致。
梦醒了我才意识到half of spring我们好久不见了

在高中那段黑暗時期，你總會天降下來成為我的靠山。現實裡已經沒有他們，但你依舊是我的支柱。

我们活在过去的年代
我们在上课，我们是同桌
我们知道彼此的秘密
我们是很好的朋友
       
下课了
我坐在她的腿上
她依偎在我肩膀上
       
我盯着电视
她望向窗外
电视里雪花一片
窗外商铺人来人往
       
“ 我们换个位置吧 ”
       
她坐在我腿上
我依偎在她肩膀
       
商铺顾客越来越少
外面夜色缓缓降临
她将视线转向街角
       
“ 我离开一下 ”
       
她闯进夜幕
在珠宝店前驻足
与身边的人交谈
与身边的人争执
       
“ 还是做了同样的选择吗 ”
       
你和我
在心里重演了无数遍
当它再次出现时
还是义无反顾地
跃入命运漩涡
       
- 孩子  篝火  破碎  抢夺 -
- 玻璃  嚎哭  处刑  拥抱 -
       
我无心再关注窗外
我紧紧盯着电视
雪花一片依然

浪花拍打海岸。
漫无目的地旋转。
若隐若现的叹息和
潮湿而细碎的不安。

本人女，但是梦里我变成男的了然后有一个女生给我口。那个感觉真的太真实了，仿佛我真的长了那物一般。其实当时在梦里感觉挺压抑的，我当时在窗边，好像看到了什么秘密，但是那个女的不让我看。就给我口

女生，梦见跟一个米国老钱男人谈恋爱。梦里感觉他对我很温柔无微不至的感觉，而且很浪漫，对我特别好。我记得印象比较深的是，就是他在给我花完钱后突然特别严肃的对我说:“我有做丈夫的责任，你有做妻子的责任吗？” 我当时在梦里听到这句话就突然怔住了，没有喜悦没有害怕没有期待，就是一种很难以言说的感觉。随后梦就醒了。

收养一只狸花小咪，让她睡在隔壁的空房间里，她有时会跑来我床上。她特别小特别乖，胖胖的，藏在我的被子里，小小声的咪咪叫。 她跟我和妈妈玩捉迷藏，玩到一半她靠着橱柜睡着了，特别可爱哇，刚睁开眼睛傻傻的样子，眼睛大大的圆圆的看着我和妈妈。
但是洗澡的时候不怎么乖。
她还变成了崔。陪我上下学，在班里还做我的同桌，我说我要和我的小咪结婚，崔说这是跨物种结合。
老师给崔提问，崔扭头问我这样答有没有问题，一来二去的在老师面前聊上天了，老师开始教育崔要有自己的想法和观点。
回家路上，我穿着那件喜欢了很久的灰色呢子衣，和一个初中同学相谈甚欢，他住我隔壁的小破屋，我住在独栋别墅里，钥匙上有精美的树枝缠绕，打开门我直奔小咪的房间，但是没有看到她，只有一只流着口水的大狗，面相凶恶，我特别害怕地去给他煮饭，他一直跟着我，我给他做芝麻油拌饭。
还有就是又梦到回到高中

感到迷茫了，如果yume真的不能用了，我要把我的梦境搬到哪里去……我要把它们放到哪里……
真的很喜欢梦乡……

和母亲一起去了一家卖饮料的商店，结果饮料被告知已经下架了，但是母亲很喜欢那个饮料，于是在网上找，买到手之后才发现饮料里面含有钼。
之后又在网上看到了一家卖煎饼寿司的，冲着猎奇买来尝了一下，那是一个薄冰，里面卷着寿司和紫菜。把寿司按照合适的大小饭盒里可以制成寿司便当（？）
妈妈带我去了一个朋友家，她家的小孩很调皮，我辅导他写作业。突然，他乱跑乱跳，把母亲的化妆品打碎了，他赶忙跑去认错，我也被连带责任。
之后叔叔和我一起在厨房帮忙的时候，把饮料给打翻了，我绷不住了，觉得这家人真的笨手笨脚。
他们开始吵架
（内容已经忘了了）
最后发现他们只是在演喜剧，这个是他们今年打算去参赛的家庭喜剧。
（其实内容挺好笑的，应该，梦里我真的笑了好几次，但是我忘了）
然后还得知了阿姨的眼睛是先天性全盲，表演时的每一个动作都是假装的，她的梦想就是表演。

第二天去当随行的摄影，带的是那个预制的寿司便当。
所罗门群岛的人在我们过去之前就溜走了（难绷），带队不得不和上级沟通，带着我们去给日本方摄影。
天知道为什么日本那边的台阶一个比一个高，门槛更是和防僵尸一样。
120平的房间愣生生拆成立体式的三层，不忘初心地在一层地上铺上榻榻米，虽然房间整体很温馨。
球形的吊灯挂在房顶，散发出令人倍感暖意的暖光。
然后还摄影了高市早苗和郑丽文会面，两个人像是许久未见的朋友一样，甚至是日语沟通……
（这个是不小心把赖清德的事迹嫁接到郑丽文了吧……）

（这个梦后面违反平台发布法规了吧！）

我操了，我昨天晚上梦见我吃人了，我的几个亲戚，还有我爸妈带我吃人去了，吃的还是火锅，一个亲戚的朋友开的人肉火锅店，里边装修还挺豪华的，然后宣传标语也挺有意思的，全都是和人肉有关。我记得其中一句是我想泡你，然后那个人还教我怎么吃人肉，给我推荐了好几种人肉，我记得我吃的是黄种女性，然后我印象中吃了三次吧。第一次有点儿好吃。吃的是涮羊肉那种。第二次吃的是啥肉我忘了，但是很柴，第三次那个人又教了我怎么吃，吃起来还不错，是一块很厚很肥的肉，然后我记得我后头还梦见在大街上有警察宣传标语，说是遇见这种店要举报。但是我都吃了这肉了，我怎么可能举报，我也吃不出来这是人肉啊，还得是梦，就是不合逻辑。印象中和普通肉没啥区别。

难得想起来记录一下梦，顺便再记录一个曾经连续好几年都梦到的梦，但是好像那个梦从几年前就没有再出现过了。是我小时候的梦。
那个时候我还住在我的第一个家里，我闺蜜来找我玩，我们俩在家里看电视，忽然电视播报新闻说是有一头熊闯进了城市，我们一看电视里面那头熊就正在我们小区，而且好像即将来到我们这栋楼，于是我和闺蜜赶紧在家里躲藏起来。
我只记得我藏在了衣柜里面，闺蜜藏在了和我同一个房间的床底下。那个熊后来进来了。
做这个梦的时候还很小，往后好几年都重复做过同样的梦。但是好像上初中还是高中之后就再也没有遇到过了，已经很多年了。但是那种对于小孩子时的我所带来的紧张感还是一直能回忆的起来

我被抓去了月宫，但又逃了回来。我不确定那是不是月宫，因为那并不是宫殿，而是一个狭窄的、看不出年代的房间，只知道是在天上的世界。
我逃回来了，但我依然被要求要在几天后被抓回去。
这个世界一直都是黑夜。
我走到一处水上桥，看到两个人，套着圆筒形的彩色胶衣，背后还有立体的塑胶形状，当他们弯下腰、手和脚同时在地上时，背上的形状拱了起来，变成像马的形状。胶衣（与其说是胶衣，不如说像一些店门口的那种充气气球人）上的图案是中式复古的那种彩人彩马。我就骑了上去，胶质的、像气球一样的彩人彩马就这样腾空而起，我忐忑地坐着他们，眼睁睁看着自己离地面越来越远。
我还没来得及和世界道别，也许我会死在月宫上。
（后面还有些东西不太吉利，我就没有记录了）
（25.10.11编：准备把这个梦搬到这个网站来，现在已经想不起后面的不吉利的内容是什么了）

我打算自杀，（为了成功）我让父亲帮忙，说是帮忙其实也就是让他在不远处看着。我准备了一整天（中间具体准备过程忘了），但每次准备对自己下手的时候，远远看到父亲的身影后都没忍下心。
（在梦里一直没有悲伤的感觉，好像这不是在自杀，只是我在远处玩，而父亲像儿时那样看着我）
一直到了晚上，蓝调时刻那个时间段，天快完全黑了，5米开外就只能看到纯黑色的人影。我在一个十字路口，旁边是刚刚离站的一辆电车，因为电车刚刚到站，此时正下来很多人，人群耸动，而我站着，父亲在小马路的另一头也站着。
我远远的望着他，我看不清他的表情，也感知不到他的情绪，但我忽然感到一种巨大的悲痛，哭着跑了过去扑在他怀里。我泪流满面的紧紧抱着他，把头埋到他身体里，摇着头哭着说我做不到，我舍不得你们....
他拍拍我，说：“好了好了，我.........（并不是安慰我自杀的内容，好像是要取消预订什么东西，反正这句话和我自杀这件事没关系）”
（这是父亲一贯的作风，他很少在我面前直言痛苦。从小到大，每当我委屈的时候，他都会故意用转移话题的方式来安慰我，所以我知道他应该那个时候也是在安慰我）
我没听清他说了什么就醒来了。

我爸有一天突然跟我说，他想和我妈合葬，要求他死后我帮他安排
我当时只是说，他只能葬在上海。或者我帮他把骨灰罐放在静安寺里。他要葬回老家，我做不到的。因为老家的人会敲诈我。我受不了那个鸟气。
（因为我相信一个人在哪里去世，灵魂就在此处飘荡。）
后来我妈来找我。说她想葬在她父母身边。
我嘴上同意了，心里却为她感到悲伤。我外公外婆非常的重男轻女。
后来我回老家遇到我外公了，就旁敲侧击的问他。就是说有没有祖坟，这样一大家子人都可以葬在一起。后来我外公说他老家有，但是都是夫妻合葬的（意思就是男的可以和自己老婆一起葬在祖坟里，但女的只要出嫁了的，就不行）
然后就觉得很悲伤。那个时候在老家的房子里过年。那是另一个比较大的城市。然后在那个城市里。我就在想。我外公外婆还活着的时候，我每年都要来这里。楼下卖面的人都知道我，每年过年的时候别人都回老家过年了，我却要到这个城市来，还不会说当地话。
但是只要我外公外婆死了，我就再也没有理由回到这里来。我这辈子跟这个地方就再也没有说法了。以后我来这个城市，就是来旅游的。
后来tmd老家空调太不给力，到处都是虫子，被咬的受不了。去外面住宾馆。觉得宾馆比老家的房子好多了！又有空调，又没虫子！浴室也很大很明亮，水也没有异味。
总之我真的特别容易破防。
我真的觉得我妈很可怜。她的父母不爱她。她一直都过得不开心。
但是她其实已经过得比90%的人都过得要好了。却还是过得这么不开心
她会说一些抱怨的话。对我。
她病了（所有的指标都正常，但就是病了，会呕吐，等外部症状。）我爸不管她。所以我去带她去看医生。我知道她主要是精神方面的疾病。但也没有用。
她跟我说一些事情。大概就是索取我的关心。但是我觉得我根本就不关心她。
或者说我缺乏灌输，或者说缺乏习得。
我小的时候。他们也对我不怎么样。我的物质条件应该是比90%的人要好的。
但也是过得很痛苦。
我缺乏灌注。他们向我索取爱。我也给不出来。
感觉就是在装。装作好像父母爱子女，子女爱父母一样。
然后装都装不出来之后就只能尽义务。
但是我觉得我家里的人唯一好的一点，就是都比较尽义务。大家谁都不爱谁。
谁都灌注不出来什么爱。但是都很负责任，很尽义务。
大概就是这样。其实只要钱掏的出来。掏钱的时候很轻松，速度很快。
就胜过了90%以上了。
也许这只是我自我安慰。

【我昨晚做了一个很悲伤的梦，但是又有点搞笑】
    我梦见我跟我的语文老师有很大的矛盾，然后，他有什么很坏的把柄被我抓住了，他一直在针对我，我就跟他说，你要是一直这样对我，我就把这些事情全部给校长说，他表面上看起来有点害怕，然后一直在顺着我，我也知道他肯定有什么阴谋，可我不知道。
    我们走在外面的小道上就在说这个事情，我很生气，突然我的小猫骑着小电驴过来了，特别可爱，可能它是第一次骑车，然后我看见它真的特别开心，而且骑的特别快，我就很担心，它怎么跑出来，还认识家嘛，外面坏人会不会抓住它。然后我叫它，它笑得很开心，越骑越快，慢慢我就看不见它的身影了，然后，我就超级焦虑，要找到它。我就跟那个老师说，现在什么都不要说了，你帮我找到我的小猫，我就不会跟校长说了，他满口答应。找了好久。
    终于在一个路口看见小猫了，它躺在地上，身上都是血迹，我一下子心神都乱了，哭着跑过去抱住它，但是它的左脚上还打着吊瓶，我想应该是出车祸了，哪个好心人给它打了吊瓶，我抱着它，一直问它，哪里疼，我哭得不知所措，它突然睁开眼睛看我一眼，它说，原来骑车还要看路边的红绿灯呀，我真是听了又好气又好笑，又难过，就坐在地上，一直抱着它，后面就醒了